Os braços da minha cruz - capítulo I-

20 de abril de 1969. Meu octogésimo aniversário

Hoje estou com oitenta anos.

Embora isso nunca possa servir de expiação por meus terríveis pecados, posso dizer que não sou mais o mesmo, começando pelo meu nome. Meu nome é Friedrich Strauss agora.

Nem pretendo escapar de qualquer justiça, não posso. Em consciência, estou pagando minha pena a cada novo dia. "Minha luta"Foi o testemunho escrito do meu delírio enquanto agora tento discernir o que realmente resta depois do amargo despertar para a minha condenação.

Minha dívida para com a justiça dos humanos faz pouco sentido coletá-la desses velhos ossos. Eu me deixaria ser devorado pelas vítimas se soubesse que isso alivia a dor, aquela dor extrema e arraigada, velha, rançosa, apegada ao cotidiano de mães, pais, filhos, cidades inteiras para quem o melhor teria sido se eu não tivesse nascido.

Não sei se deveria ter nascido, mas todas as manhãs, quando acordo, repenso a ideia de que a coisa certa a fazer poderia ter sido suicídio de fato no bunker. Tive a oportunidade de morrer de uma vez e não arrastado por cada segundo da vida posterior que o destino quis me conceder.

Y el destino parece que sí se ha tomado su justicia, todos estos años se van componiendo por días de dolor, minutos revividos en un pasado habitado por recuerdos monstruosos, segundos enlazados por la continua angustia de saber que he sido uno de los personajes más abominables da historia.

Só me consolo um pouco pensando que o medo que gerou tudo teria sobrevivido, sempre esteve lá. Foi um pássaro fantasmagórico e monstruoso que voou sobre a Europa em busca de um novo líder para se aninhar. Ele me encontrou e encontrará outros novamente no futuro, em qualquer continente, em algum lugar.

Quanto a esta minha outra vida, tudo começou em 19 de abril de 1945, um dia antes de o Exército Vermelho sitiar Berlim. Martin Bormann, meu secretário, confirmou o que já esperávamos, minha saída imediata do país havia sido combinada e organizada. Suponho que o nazismo esperaria que minha causa, nossa causa, ressurgisse sob o braço de ferro estendido no momento certo, anos depois e de qualquer ponto remoto.

Uma parte interessada dos aliados que nos derrotaram presumiu que eu escaparia com minha vida privada de meu nome, de minha influência, e ficaria quase na casa dos sessenta, em troca do vasto conhecimento de armas tecnológicas de nosso exército. Certamente, as informações privilegiadas têm um preço alto para eles.

As suspeitas subsequentes sobre meu fim imposto nasceram na União Soviética e se concentraram nos Estados Unidos. Essa aliança forçada e desconfortável de duas potências antagônicas para derrubar o Terceiro Reich não era um bom presságio para nada duradouro.

A desconfiança irrompeu na conferência de Potsdam em 17 de julho daquele ano de 1945. Nessa reunião de carniceiros, Churchill, o último pirata inglês, passou apenas para recolher a parte para seu império; Stalin estava certo de minha fuga; e Truman escondeu que tinha sido o promotor disso.

O OSS americano de seu antecessor Roosevelt foi concedido por Truman a partir de então com sua imediata institucionalização como agência central de inteligência dos Estados Unidos, sob a sigla CIA. Cada novo presidente dos Yankees era levado a compreender, da melhor maneira possível, a necessidade de um corpo de inteligência com carta branca em seu trabalho. Deus sabe o que essa agência está investigando hoje.

Inicialmente, em 2 de maio de 1945, quando os soviéticos ingressaram na Chancelaria, ficaram satisfeitos com o reconhecimento dos corpos que acabariam sendo cremados, supostamente meus e de Eva. As identificações dentais que havíamos preparado, com a ajuda e supervisão do OSS, funcionaram, mas por pouco tempo.

Investigadores soviéticos rastrearam meus dentistas para verificar a identidade do meu corpo. Para eles, mais experientes e rigorosos que os chefes do exército que entraram pela primeira vez, era suspeito como havíamos cuidado de destruir arquivos e pertences em toda a Chancelaria, exceto na consulta médica onde surgiram as pistas.

O mensageiro da OSS que me visitou nos primeiros dias após a minha fuga e que confirmou a informação que vendemos a eles como garantia pós-venda, também me manteve atualizado sobre tudo. Ele se alegrou em me contar sobre as investigações malsucedidas dos Reds, como ele mesmo disse.

Assim, dias após nossa derrota, em 17 de julho de 1945, enquanto os aliados forçados sentavam-se em Potsdam para iniciar diálogos com vistas a administrar a Alemanha, Stalin, com seu impetuoso líder narcisista, retrucou: "Hitler está vivo, ele fugiu. Para a Espanha ou Argentina ”. Com essa frase, a guerra fria realmente começou.

O enviado do OSS disse para não se preocupar com minha busca. O exército americano vinha colaborando plenamente com os soviéticos, torturando testemunhas, puxando o fio dessa possível fuga e descartando-a por completo.

Assim entendi que o OSS americano caminhava por conta própria, independente do exército de seu país, acima de presidentes passados, atuais e futuros. Eles, o OSS lidavam com as informações reais e agiam acima de tudo.

Vinte e alguns anos depois, exceto pela atribuição econômica que não para de vir, não sei mais nada sobre essas pessoas do OSS, sobre seu posterior estabelecimento como CIA, ou sobre qualquer pessoa. Suponho que eles vão apenas esperar que uma morte natural me sobrevenha e que não desperte a menor suspeita.

Não sei, não posso me colocar no lugar desses caras que movem o mundo hoje. Sempre serei um cara infame, o que sobrou do monstro. Talvez sejam piores e muitas das injustiças atuais sejam fabricadas em seus escritórios, onde este planeta mantém seu equilíbrio instável. Eles controlam aquele antigo medo que um dia me possuiu, o instrumento para subjugar as vontades em massa.

Meus companheiros que buscam asilo têm sorte, eles não compartilham minhas provações profundas. Para eles, aquele passado que os revisita torna-se antes de tudo uma tenra infância. Deve ser que as semelhanças entre o primeiro e o último dia de um ser humano se manifestam não apenas na falta de controle dos esfíncteres, mas também na desordem dos neurônios. Com as fraldas anti-fugas novas em folha e as últimas gotas de razão, eles, meus camaradas de velhice, regressam ao único paraíso possível: a infância.

Mas meu passado não é aquela vida comum que agora gostaria de ter vivido. Tudo, até a minha infância, está velado pelo vermelho e pelo branco de uma bandeira, e pelos braços cruzados de uma cruz na qual, não sei como, consegui pregar por minha própria vontade.

Só sei que chega um momento em que o passado recua em direção a si mesmo, até se tornar presente. Agora tudo o que experimentei me visita novamente, como um promotor que conseguiu me processar por genocídio, com a única e mais eficaz sentença final de minha quase morte.

Para idosos como eu, a vida se torna um breve momento, um "hoje é tarde demais e amanhã não terei tempo". Há alguns dias o filme foi lançado 2001: uma odisséia no espaço, Eu encontrei novas semelhanças entre a decadente velhice de qualquer um de nós e as últimas cenas daquele astronauta que está dividido entre a vida, a morte e a eternidade em uma sala solitária e iluminada do século XVIII, transportado caprichosamente para algum lugar em um cosmos silencioso . A única diferença é que o meu quarto é muito mais humilde, apenas 15 metros, incluindo um banheiro interno que não tem porta para que os avós não façam barulho durante nossas frequentes urinações noturnas.

Há exatamente trinta anos, em 1939, quando completei cinquenta anos, declarei feriado nacional na Alemanha. Fico arrepiada quando me lembro dos desfiles em minha homenagem por Ost-West Achse, o arrepio estrondoso e assustador das tropas, os estandartes nazistas em todo o eixo leste-oeste da cidade.

Mas o atual formigamento em minha pele é puro pânico, vertigem. Acho que meu ego atingiu o telhado lá. O problema é que ele permaneceu ativo por mais alguns anos.

O ser humano não foi feito para a glória. A culpa é dos gregos, que despertaram no Ocidente o imaginário de que uma espécie de semideuses ocupava este planeta. Só Dom Quixote devolveu alguma luz para nos fazer ver que somos loucos imaginando que vivemos épicos em nossos delírios.

De qualquer forma, se puder ser de alguma utilidade, desculpe.

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