زما د صلیب لاسونه -څپرکی I-

اپریل 20 ، 1969. زما اتمه کلیزه

نن زه اتیا کلن یم.

که څه هم دا هیڅکله زما د ویرونکي ګناهونو د کفارې په توګه نشي کیدی ، زه کولی شم ووایم چې زه نورهغه نه یم ، زما د نوم سره پیل کیږي. زما نوم فریډریچ سټراوس دی.

او نه هم زه د کوم عدالت څخه د تیښتې اراده لرم ، زه نشم کولی. په ضمیر کې زه هره ورځ خپله جزا ورکوم. "زما مبارزه"زما د فریب لیکل شوی شهادت و پداسې حال کې چې اوس زه هڅه کوم دا وموم چې واقعیا زما غندنې ته د سختې بیدارۍ وروسته څه پاتې دي.

د انسانانو عدالت ته زما پور د دې زړو هډوکو څخه د راټولولو لپاره هیڅ معنی نلري. زه به اجازه ورکړم ځان د قربانیانو لخوا وخوړل شم که زه پوهیدم چې دا درد ، هغه خورا سخت او سخت درد ، زوړ ، زوړ ، د میندو ، پلرونو ، ماشومانو ، ټول ښارګوټو ورځني ژوند سره تړلی دی د کوم لپاره چې غوره شی به و. که زه زیږیدلی نه وای.

زه نه پوهیږم چې زه باید زیږیدلی وم ، مګر هر سهار کله چې زه راویښ شوم دا نظر له سره غور کوم چې د ترسره کولو سم کار واقعیا په بنکر کې ځان وژنه وه. ما دا فرصت درلود چې په یوځل کې مړ شم او د راتلونکي ژوند هرې ثانیې لخوا ونه ځړولم چې قسمت غوښتل ما راکړي.

او برخلیک داسې بریښي چې خپل عدالت یې نیولی وي ، دا ټول کلونه د درد ورځې دي ، دقیقې په تیرو شیبو کې ژوند کوي چې د وحشي یادونو څخه ژوند کوي ، ثانیې د دوامداره غم سره تړلي دي پدې پوهیدل چې زه یو له خورا ناوړه شخصیتونو څخه وم. .

زه یوازې په دې فکر کې ځان ته یو څه تسلی ورکوم چې هغه ویره چې دا ټول رامینځته کوي زما څخه به ژوندي پاتې شي ، دا تل شتون درلود. دا یوه وحشي او وحشي مرغۍ وه چې د اروپا په اوږدو کې د نوي مشر په لټه کې وه چې پکې ځوړند شي. هغه ما وموند ، او هغه به په راتلونکي کې نور هم ومومي ، په هرې وچې ، کوم ځای کې.

د دې لپاره ، زما بل ژوند ، دا ټول د اپریل په 19 ، 1945 پیل شوي ، یوه ورځ مخکې لدې چې سرتیري برلین محاصره کړي. مارتین بورمن ، زما منشي ، هغه څه تایید کړل چې موږ یې دمخه تمه درلوده ، له هیواد څخه زما سمدستي وتنه موافقه شوې او تنظیم شوې وه. زه ګومان کوم چې نازیزم به هیله ولري چې زما لامل ، زموږ لامل به د سمې شیبې په اوږدو کې د اوسپنې بازو لاندې بیا راپورته شي ، کلونه وروسته او له کوم لرې ځای څخه.

د متحدینو یوه لیواله برخه چې موږ ته یې ماتې ورکړې ، داسې انګیرل کیده چې زه به زما د نوم ، زما نفوذ څخه محروم ژوند سره وتښتم ، او زموږ د اردو د پراخه ټیکنالوژیکي وسلو پوهې په بدل کې به د هغه په ​​شپیتو کې وم. یقینا داخلي معلومات د دوی لپاره په لوړه بیه راځي.

زما د لګول شوي پای په اړه وروسته شکونه په شوروي اتحاد کې زیږیدلي او په متحده ایالاتو تمرکز کوي. د دریم ریچ د نسکورولو لپاره د دوه مخالف قدرتونو دا ډول جبري او نا آرامه اتحاد د تل پاتې هرڅه لپاره ښه نه و.

د همدې کال 17 د جولای په 1945 د پوټسډام کنفرانس کې بې باورۍ راپورته شوه. ستالین زما له تېښتې ډاډمن و او ټرومین پټ کړ چې هغه د دې هڅونکی و.

د هغه مخکیني روزویلټ امریکایی OSS د ټرومین لخوا وروسته د CIA لنډیز لاندې د متحده ایالاتو د مرکزي استخباراتي ادارې په توګه د سمدستي تنظیم کولو سره ورکړل شو. د یانکي هر نوی ولسمشر د پوهیدو لپاره رامینځته شوی ، په غوره ممکنه لاره کې ، د دوی په کار کې د کارټي بلینچ سره د استخباراتي قول اردو اړتیا. خدای پوهیږي چې دا اداره نن ورځ څه پلټنه کوي.

په پیل کې ، د می په 2 ، 1945 کې ، کله چې شورويان چانسلري ته ننوتل ، دوی د هغو جسدونو په پیژندلو راضي وو چې په نهایت کې یې هم ایوا او زما په وسیله سوځول شوي وو. د غاښونو پیژندنې چې موږ چمتو کړي و ، د OSS په مرسته او نظارت سره ، کار وکړ ، مګر د لنډ وخت لپاره.

د شوروي تحقیق کونکو زما د غاښونو ډاکټر تعقیب کړ ترڅو زما د بدن هویت تایید کړي. د دوی لپاره ، د اردو مشرانو په پرتله ډیر تجربه لرونکی او سخت چې د لومړي ځل لپاره ننوتل ، دا مشکوک و چې څنګه موږ د چانسلري په اوږدو کې د فایلونو او توکو ویجاړولو پاملرنه کړې وه ، پرته لدې چې طبي مشوره چیرې چې نښې څرګندیږي.

د OSS غلط هلک چې زما د تېښتې وروسته په لومړیو ورځو کې ما سره لیدنه وکړه ، او چا هغه معلومات تایید کړل چې موږ یې د پلور وروسته تضمین په توګه پلورلي ، هم ماته په هرڅه تازه ساتي. هغه ماته د ریډز ناکامه پوښتنو په اړه راته وویل ، لکه څنګه چې هغه وویل.

زموږ د ماتې څو ورځې وروسته ، د جولای په 17 ، 1945 کې ، پداسې حال کې چې اجباري متحدین په پوټسډم کې ناست وو ترڅو د آلمان اداره کولو لپاره خبرې پیل کړي ، سټالین ، د هغه بې رحمه ناروا مشر سره ، په غوسه شو: "هټلر ژوندی دی ، هغه هسپانیا ته وتښتید. یا ارجنټاین. " د دې جملو سره سړه جګړه واقعیا پیل شوه.

د OSS استازي وویل زما د لټون په اړه اندیښنه مه کوئ. امریکایی اردو د شورويانو سره په بشپړ ډول همکاري کوله ، د شاهدانو شکنجه کول ، د دې احتمالي تیښتې موضوع راوباسي او په بشپړ ډول یې له مینځه وړي.

پدې ډول زه پوهیدم چې امریکایی OSS پخوانۍ ، اوسني او راتلونکي ولسمشرانو څخه پورته ، د خپل هیواد اردو څخه خپلواک دی. دوی ، OSS ریښتیني معلومات اداره کړل او له هرڅه پورته یې عمل وکړ.

څوارلس کاله وروسته ، پرته لدې چې اقتصادي انتساب چې هیڅکله یې راتګ نه ودروي ، زه نور د OSS څخه د دې خلکو په اړه هیڅ نه پوهیږم ، د CIA په توګه د دوی راتلونکي تاسیس په اړه ، یا د هرچا په اړه. زه ګومان کوم چې دوی به یوازې د طبیعي مرګ انتظار وباسي ترڅو ما راښکته کړي چې لږ شک نه راپاروي.

زه نه پوهیږم ، زه نشم کولی ځان د هغه هلکانو په بوټانو کې واچوم چې نن ورځ نړۍ حرکت کوي. زه به تل یو بدنام هلک یم ، د شیطان څه پاتې دي. شاید دوی ډیر بد وي او ډیری اوسني بې عدالتۍ د دوی په دفترونو کې تولیدیږي ، چیرې چې دا سیاره خپل بې ثباته توازن ساتي. دوی هغه زاړه ویره کنټرولوي چې یوه ورځ ما درلوده ، د ډله ایز ارادې ماتولو وسیله.

زما ملګري پناه غوښتونکي بختور دي ، دوی زما د ژوند ژورې آزموینې نه شریکوي. د دوی لپاره ، هغه تیر وخت چې دوی ته بیا کتنه کوي له هرڅه پورته یو نازک ماشومتوب کیږي. دا باید دا وي چې د انسان د لومړۍ او وروستي ورځو ترمینځ ورته والي نه یوازې د سپکینټرانو کنټرول نشتوالي کې څرګندیږي بلکه د نیورونونو اختلال کې هم. د دوی نوي لیک ضد ضد ډایپرونو او د دوی وروستي دلیلونو سره ، دوی ، زما زاړه ملګری ، یوازینی ممکنه جنت ته راستون کیږي: ماشومتوب.

مګر زما تیر هغه عادي ژوند ندی چې زه یې کاش اوس ژوند کولی شم. هرڅه ، حتی زما ماشومتوب هم ، د بیرغ سور او سپین پوښلی دی ، او د صلیب صلیب شوي لاسونو کې چې زه نه پوهیږم څنګه ، ما وکولی شو خپل ځان په خپله خوښه وخورم.

زه یوازې پوهیږم چې یو وخت راځي کله چې تیر د ځان په لور وګرځي ، تر هغه چې دا حاضر نشي. اوس هرڅه چې ما تجربه کړي ما بیا لیدلي ، لکه یو څارنوال چې ماته یې د نسل وژنې لپاره محاکمه کړې ، زما د نږدې مرګ یوازینۍ او خورا مؤثره وروستۍ سزا سره.

زما په څیر زړو خلکو لپاره ، ژوند یوه لنډه شیبه کیږي ، "نن ډیر ناوخته دی او سبا به وخت ونه لرم." دا فلم څو ورځې وړاندې خپور شو 2001: یو فضا اوډیسي، ما زموږ څخه د هر یو زوړ زوړ عمر او د هغه ستورمزلي وروستي صحنو ترمینځ نوي ورته والی موندلی چې د اتلسمې پیړۍ په یوه تنګي او روښانه خونه کې د ژوند ، مرګ او ابدیت ترمینځ ځړول شوی ، په خاموش کائنات کې کوم ځای ته په حیرانتیا سره لیږدول شوی. . یوازینی توپیر یې دا دی چې زما کوټه ډیره عاجزه ده ، په سختۍ سره 15 متره ، په شمول د داخلي تشناب چې دروازه نلري نو دادا زموږ د شپې د ادرار پرمهال شور نه کوي.

دقیقا دیرش کاله دمخه ، په 1939 کې کله چې زه پنځوس کلن شوم ، ما په آلمان کې ملي رخصتي اعلان کړه. زه د ګوز ټوپونه اخلم ځکه چې زه د اوست-لویدیز اچس له لارې زما په ویاړ پریډونه یادوم ، د سرتیرو ویرونکی او ویرونکی ګوز ګام ، د ښار په ختیځ-لویدیز محور کې د نازیانو بینرونه.

مګر زما د پوټکي اوسنی ټوخی خالص ډار دی ، سرخوږی. زه فکر کوم زما انا هلته چت وهلی. ستونزه دا ده چې دا د څو نورو کلونو لپاره پاتې و.

انسان د ویاړ لپاره نه دی جوړ شوی. ګناه د یونانیانو ده ، کوم چې په لویدیځ کې هغه خیالي بیدار کړې چې د ډیمیګوډز ډولونه دې سیارې نیولي. یوازې ډان کویکسوټ یو څه ر lightا بیرته راکړه ترڅو موږ وګورو چې موږ لیوني تصور کوو چې موږ زموږ په فریبونو کې عجیب ژوند کوو.

په هرصورت ، که دا د کومې ګټې لپاره وي ، بخښنه غواړم.

تاسو اوس کولی شئ د آرمز آف زما کراس ، د ناول لخوا وپیرئ Juan Herranz، دلته: