我的十字臂——第一章——

我十字架的臂膀
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20 年 1969 月 XNUMX 日。我的八十歲生日

今天我八十歲了。

雖然它永遠無法彌補我可怕的罪孽,但我可以說我不再是原來的我,從我的名字開始。 我現在叫弗里德里希施特勞斯。

我也不會假裝逃避任何正義,我不能。 憑著良心,我每天都在付出代價。 ”我的掙扎“是我精神錯亂的書面證詞,而現在我試圖辨別在對我的譴責的痛苦覺醒之後真正留下了什麼。

我對人類正義的欠債從這些老骨頭中收集起來毫無意義。 如果我知道它減輕了痛苦,我會讓自己被受害者吞噬如果我沒有出生。

我不知道我是否應該出生,但每天早上醒來時,我都會重新思考正確的做法可能是在地堡中自殺。 我有機會立即死去,而不會被命運賦予我的晚年生活所拖累。

命運似乎已經得到了公正,所有這些年都是由痛苦的日子組成的,在充滿可怕記憶的過去中重溫的幾分鐘,由知道我是最可惡的人物之一的持續痛苦所連接的幾秒鐘。 .

我只是稍微安慰自己,想到產生這一切的恐懼會在我身上倖存下來,它一直都在。 這是一隻幽靈般可怕的鳥,它飛過歐洲尋找新的領頭羊來築巢。 他找到了我,將來他還會找到其他人,在任何大陸,某個地方。

至於這,我的另一生,一切都始於19年1945月XNUMX日,也就是紅軍圍攻柏林的前一天。 我的秘書馬丁·鮑曼證實了我們已經預料到的事情,我已經同意並組織了我立即離開這個國家。 我想納粹主義會希望我的事業,我們的事業,在適當的時候,在多年後,從任何遙遠的地方伸出的鐵臂下重新浮出水面。

擊敗我們的盟友中,有一個感興趣的人認為,我會以我的生命被剝奪我的名字和影響力而逃脫,並成為幾乎六十多歲的人,以換取我們軍隊的大量技術武器知識。 當然,內幕消息對他們來說代價高昂。

隨後對我強加的結局的懷疑源於蘇聯,並集中在美國。 兩個對立勢力為了推翻第三帝國而結成的這種被迫的、令人不安的聯盟,對於任何持久的事情來說都不是好兆頭。

17 年 1945 月 XNUMX 日在波茨坦會議上爆發了不信任。在那次拾荒者的聚會上,最後一位英國海盜丘吉爾路過這裡,只是為他的帝國收集零件; 斯大林確信我能逃脫; 杜魯門隱瞞了他是它的推動者。

他的前任羅斯福的美國 OSS 被杜魯門授予,此後立即將其製度化為美國中央情報機構,縮寫為 CIA。 讓每一位新任洋基總統都以最好的方式理解在他們的工作中需要一個全權委託的情報團隊。 天知道那個機構今天在調查什麼。

最初,在 2 年 1945 月 XNUMX 日,當蘇聯人進入總理府時,他們對最終也被火化的屍體(據說是伊娃和我的)的認可感到滿意。 在 OSS 的幫助和監督下,我們準備的牙科鑑定有效,但時間很短。

蘇聯調查人員找到了我的牙醫,以證實我的身體身份。 對於他們來說,比第一次進入的軍隊領導人更有經驗和嚴謹,除了在出現線索的醫療會診中,我們如何照顧整個總理府的文件和財物,我們是如何處理的令人懷疑。

在我逃跑後的第一天來看我的OSS跑腿男孩,他確認了我們出售給他們作為售後保證的信息,也讓我了解了一切。 正如他所說,他很高興地告訴我紅軍的調查未果。

所以在我們失敗後的幾天,也就是 17 年 1945 月 XNUMX 日,當被迫的盟國坐在波茨坦開始對話以管理德國時,斯大林和他那浮躁的自戀領導人突然說道:“希特勒還活著,他逃跑了。到西班牙或阿根廷”。 有了這句話,冷戰才真正開始。

OSS特使說不用擔心我的搜索。 美國軍隊一直在與蘇聯通力合作,折磨目擊者,拉開這種可能的逃跑路線並將其徹底拋棄。

這就是我理解美國 OSS 獨立運作的方式,獨立於其國家的軍隊,超越過去、現在和未來的總統。 他們,OSS 處理真實信息並首先採取行動。

二十多年後,除了永遠不會停止的經濟歸因,我對OSS的那些人,他們後來作為中央情報局的建立,或任何人都一無所知。 我想他們只會等待自然死亡超過我,不會引起絲毫懷疑。

我不知道,我不能把自己置於今天改變世界的那些人的境地。 我將永遠是一個臭名昭著的傢伙,剩下的怪物。 也許他們更糟,許多當前的不公正都是在他們的辦公室製造的,這個星球在那裡保持著不穩定的平衡。 他們控制著有朝一日占據了我的舊恐懼,這是集體制服意志的工具。

我的尋求庇護者同胞很幸運,他們沒有分享我深刻的生活考驗。 對他們來說,重溫他們的過去首先成為一個溫柔的童年。 想必,人的第一天和最後一天的相似之處,不僅表現在括約肌的失控,還表現在神經元的紊亂上。 帶著全新的防漏尿布和最後一點理智,他們,我的老同志,回到了唯一可能的天堂:童年。

但我的過去並不是我現在希望我過的那種平凡的生活。 一切,甚至我的童年,都被一面紅白相間的旗幟和交叉的雙臂所掩蓋,我不知道是如何,我設法以自己的自由意志將自己釘在了十字架上。

我只知道,過去總有一天會向自己退去,直到它成為現實。 現在我所經歷的一切都再次出現在我面前,就像一名檢察官設法以種族滅絕罪起訴我,對我瀕臨死亡的唯一和最有效的最後判決。

對於像我這樣的老人來說,生命變成了一個短暫的時刻,一個“今天來不及,明天我沒有時間”。 前幾天電影上映了 2001:太空漫遊,我發現了我們每個人頹廢的晚年和那個宇航員在一個孤獨而明亮的十八世紀房間裡在生、死和永恆之間掙扎的最後場景之間的新相似之處,異想天開地運送到寂靜宇宙中的某個地方. 唯一的區別是我的房間要簡陋得多,只有 15 米,包括一個沒有門的內部浴室,這樣祖父母就不會在我們頻繁的夜間小便時發出噪音。

整整三十年前,也就是 1939 年,當我 XNUMX 歲時,我宣布德國為國定假日。 當我回憶起為紀念我穿過東-西Achse 的遊行、雷鳴般可怕的軍隊步伐、遍布城市東西軸線的納粹旗幟時,我不禁起雞皮疙瘩。

但是目前我皮膚上的刺痛是純粹的恐慌,眩暈。 我想我的自負在那裡擊中了屋頂。 問題是它又堅持了幾年。

人不是為榮耀而生的。 錯誤在於希臘人,他們在西方喚醒了一種半神人佔領了這個星球的想像。 只有唐吉訶德給了我們一些啟示,讓我們看到我們瘋狂地想像我們生活在我們的妄想中的史詩。

無論如何,如果它有任何用處,對不起。

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