نسل کھو گئی۔

ہم غلط تھے۔ تم کیا کرنے جا رہے ہو. لیکن ہم نے اسے جان بوجھ کر کیا۔ انہوں نے ہمیں ہاری ہوئی نسل کہا کیونکہ ہم کبھی جیتنا نہیں چاہتے تھے۔ ہم کھیلنے سے پہلے ہی ہارنے پر راضی ہیں۔ ہم شکست خوردہ تھے ، قسمت پرست۔ ہم میں گر گئے آسان ڈینسس ایورنی ان تمام برائیوں میں سے جن پر ہم اپنی زندگی گزارتے ہیں۔ ہم کبھی بوڑھے یا زوال پذیر نہیں ہوئے ، ہم ہمیشہ اتنے زندہ تھے… اور اتنے مردہ۔

ہم نے آج کے بارے میں صرف اس لیے بات کی کیونکہ یہ وہی تھا جو ہم نے چھوڑا تھا ، جوانی کا ایک بہت بڑا دن ، جوش و خروش اور خوابوں سے محروم ، منشیات کی سرجری سے ختم ، ختم۔ آج زندگی کے تیز جلنے میں جلنے کا ایک اور دن تھا۔ آپ کی زندگی ، میری زندگی ، یہ صرف وقت کی بات تھی کہ ایک جنونی کیلنڈر کی چادروں کی طرح جل جائے۔

درست کریں؟ یہ بزدلی تھی۔ سیکھیں؟ بھول جانا بہتر ہے بیداری بڑھائیں۔ ہمارے پاس خود تباہی کا سکول ہے ، آپ بیداری نہیں اٹھا سکے۔

بلا شبہ ، ہماری بنیاد خود تباہی کے مشہور اور بار بار سرپل پر مبنی تھی۔ یہ بیوقوف ، غیر منطقی لگتا ہے ، اس کی چھت پر کوئی پتھر نہیں پھینکتا ، ہمارے سوا کوئی نہیں۔ ہمیں اپنی چھت پر پتھر پھینکنا ، ہوا کے خلاف پیشاب کرنا اور ایک ہی پتھر پر سینکڑوں بار ٹھوکریں کھانا پسند تھا۔ انہوں نے ہمیں "نہیں" کہا اور ہم نے زبردست "ہاں" کے ساتھ احتجاج کیا۔ کرنٹ کے خلاف ہم ہمیشہ چلے گئے ہیں اور کرنٹ کے خلاف ہم اپنے غیرت مند غرور میں ڈوب کر مر جاتے ہیں۔

آپ نے ہمیں کبھی نہیں سمجھا ، اب ایسا کرنے کی کوشش نہ کریں ، ہمیں اور آنے والوں کو ، ہمارے اسکول کے بارے میں ، ہمارے پیچھے بھول جائیں۔ ہم پیشگی اندازے کے مطابق متعدد ہلاکتیں ہیں ، ہم اسباب میں سب سے زیادہ کھوئے ہوئے ہیں ، تمام دھاروں میں سب سے زیادہ ناہموار ہیں ، یہ فلسفہ ہے ، محض فلسفہ ہے ، مزید کچھ نہیں۔

عذاب کا امکان پوزیشنوں میں سب سے زیادہ آرام دہ تھا ، یہ جڑتا تھا ، گندگی کے گرد مرکزی قوت ، انتہائی بے روح باغیوں کی کائنات ، ہر وہ چیز جو ہم ، اندھے رضاکاروں کو دیکھنا چاہتے تھے۔ روشنی کہیں ہونی چاہیے ، لیکن کوئی اسے آن نہ کرے! ہم نے ان اندھیروں سے بہتر ہمدردی کی جو ہمیشہ ہماری زندگیوں میں راج کرتے تھے۔ ہمیشہ ، اس وقت سے ، اس پوشیدہ دن کے بعد سے جب ہم نے کسی بھی چیز پر یقین کرنا چھوڑ دیا۔

اس میں آج مجھے ایک دروازہ یاد آیا ، ایک دروازہ جسے میں کھلا چھوڑ دیتا۔ وہ تمام لوگ جو پہلے ہی چلے گئے تھے۔ آخری ہونے کی وجہ سے یہ میرے لیے بہادری کی طرح نہیں لگتا اور نہ ہی مجھے یہ سوچنے پر مجبور کرتا ہے کہ میں غلط تھا۔ آپ جانتے ہیں ، اصلاح کرنا بزدلانہ تھا۔ لیکن میں اپنے لیے کھلا دروازہ چھوڑنا بہت یاد کرتا ہوں!

ایک دروازہ کس کے لیے؟ تاکہ مستقل جوازات میں بند نہ رہوں کہ میں غلط نہیں تھا ، تاکہ کسی پنجرے میں باہر نہ نکلنا پڑے ، بلکہ اسے کھول کر کسی کو اس کے بارے میں بتانا پڑے۔ میں ایک دروازہ چاہوں گا تاکہ اس رسی کو ہاتھ میں نہ لوں ، ایک دروازہ باہر نکلنے کا راستہ ہے ، ایک نئی زندگی ، ایک موقع ، ایک ایسا متبادل جس کی گمشدہ نسل کبھی خود کو اجازت نہیں دینا چاہتی تھی۔

اگر میں ہوں تو تھوڑا تنگ آ گیا ہوں ، میں اب اتنا جوان یا اتنا اہم نہیں رہا۔ آج (ہمیشہ کی طرح ، میں صرف آج کے بارے میں سوچتا ہوں) ، میں اپنے ہاتھوں کے درمیان موٹی رسی کے ساتھ ہوں ، میں کراس بار کو دیکھتا ہوں ، میں اس پر رسی پھینکتا ہوں ، میں کرسی پر چڑھتا ہوں اور رسی کے سرے کو مضبوطی سے باندھتا ہوں اس کا دوسرا پہلو ، میں نے پہلے ہی اس کی پیمائش کر لی تھی ، ان میں سے کچھ پہلے سے طے شدہ کاموں میں سے ایک جو میں نے کبھی کیا ہے۔

میں نے اپنی گردن کو پھانسی کی گرہ میں ڈال دیا ہے اور اسے تیز سردی محسوس کرتے ہوئے ایڈجسٹ کیا ہے۔ مجھے صرف کرسی کو دھکیلنے کی ضرورت ہے اور میرا پیٹ گرہ لگا ہوا ہے ، میرے گھٹنے کانپ رہے ہیں اور ایک گہری اداسی مجھے اوپر سے نیچے تک چھیدتی ہے۔ ایک بار پھر میں ایک کھلے دروازے کی تمنا کرتا ہوں ، میں اپنے آپ کو اس کی دہلیز پر رکھوں گا ، الوداع کہنے کے لیے ایک قابل احترام اشارہ کروں گا ، ماضی کو دیکھ کر کہ میں وہاں مقفل رہوں گا۔ پھر ، اس بات کو یقینی بناتے ہوئے کہ یہ سب ختم ہوچکا ہے ، میں زور سے دروازہ کھٹکھٹاتا ہوں۔ اس کے بجائے ، میں نے اپنے آپ کو کرسی سے چھوڑ دیا ، بہت دیر ہو گئی ہے ٹھیک ہونے میں ، ہمیشہ کی طرح جو میری زندگی تھی۔

ایک تبصرہ چھوڑ دو

سپیم کو کم کرنے کے لئے یہ سائٹ اکزمیت کا استعمال کرتا ہے. جانیں کہ آپ کا تبصرہ ڈیٹا کس طرح عملدرآمد ہے.