Втрачене покоління

Ми помилилися. Що ти збираєшся робити. Але ми зробили це навмисне. Вони називали нас втраченим поколінням, тому що ми ніколи не хотіли перемагати. Ми погоджуємося програти ще до того, як ми зіграли. Ми були поразками, фаталістами; ми потрапили в easy descensus averni З усіх пороків, на які ми витрачаємо своє життя Ми ніколи не старіли і не занепадали, ми завжди були такими живими ... і такими мертвими.

Ми говорили тільки сьогодні, тому що це те, що у нас залишилося, ціла величезна сьогодні молодість, життєва сила та вигнані мрії, виснажені, винищені хірургією наркотиків. Сьогодні був ще один день для горіння у швидкому спалюванні життя. Твоє життя, моє життя, було лише питанням часу згоріти, як аркуші шаленого календаря.

Виправити? Це було боягузтво. Дізнатися? Краще забути. Підвищити обізнаність? У нас є школа самознищення, ви не могли підвищити обізнаність.

Без сумніву, наш фундамент базувався на знаменитій і повторюваній спіралі самознищення; це здається дурним, нелогічним, ніхто не кидає каміння на його дах, ніхто, крім нас. Ми любили кидати каміння об наш дах, мочитися проти вітру і сотні разів спотикатися об той самий камінь. Вони сказали нам «ні», і ми протестували рішучим «так»; Проти течії, яку ми завжди йшли, і проти течії, яку ми вмираємо, втопившись у нашій бездушній гордості.

Ви ніколи нас не розуміли, не намагайтеся зробити це зараз, забудьте про нас і тих, хто прийде, про нашу школу, яка стоїть за нами. Ми оцінюємо кількість жертв заздалегідь, ми - найбільш втрачена причина, найбільш нігілістична з усіх течій, це філософія, просто філософія, і більше нічого.

Перспектива приреченості була найзручнішою з позицій, це була інерція, відцентрова сила навколо лайна, всесвіт бездушних повстанців, все, що ми, засліплені добровольці, хотіли побачити. Світло має бути десь, але нехай його ніхто не включає! Ми краще співчували темряві, яка завжди панувала у нашому житті; завжди, з того часу, з того прихованого дня, коли ми перестали вірити, вірити ні в що.

У цьому сьогодні я пропускаю двері, двері, які я б залишив відкритими. Усі, хто був, уже пішли. Бути останнім мені не здається героїзмом, і не змушує мене думати, що я помилявся. Знаєте, виправлення було боягузом; але я так сумую за тим, щоб залишити для мене відкриті двері!

Двері Для чого? Щоб не замикатися в постійних виправданнях, що я не помилився, щоб не вириватись у клітці, думаючи, а відкриваючись і розповідати комусь про це. Я хотів би двері, щоб у мене не було цієї мотузки, яку я ношу в руках, двері - це вихід, нове життя, можливість, альтернатива, яку втрачене покоління ніколи не хотіло собі дозволити.

Мені трохи набридло, я вже не такий молодий чи такий життєво необхідний. Сьогодні (як завжди, я знову думаю тільки про сьогоднішній день), я з товстою мотузкою між руками, дивлюсь на поперечину, перекидаю мотузку через неї, лізу на стілець і міцно прив'язую кінець мотузки до З іншого боку, я вже виміряв це, одне з небагатьох умисних дій, які я коли -небудь робив.

Я просунув шию через вузол шибениці і відрегулював її, відчуваючи різкий холод. Мені просто потрібно натиснути на стілець, і у мене у вузлі з’явився вузол, коліна тремтять і глибока меланхолія пронизує мене зверху вниз. Я знову прагну відкритих дверей, я б поставив себе на їхній поріг, зробив благоговійний жест на прощання, дивлячись прямо на минуле, яке я залишив би там замкненим. Тоді, переконавшись, що все скінчено, я голосно брязнув дверима. Натомість я звільняюся від крісла, виправлятися пізно, як завжди, в тому, що було в моєму житті.

залишити коментар

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.