Armarna på mitt tvärkapitel I-

20 april 1969. Min åttioårsdag

Idag är jag åttio år gammal.

Även om det aldrig kan fungera som en försoning för mina skrämmande synder, kan jag säga att jag inte längre är densamma, från och med mitt namn. Jag heter Friedrich Strauss nu.

Jag tänker inte heller undkomma någon rättvisa, jag kan inte. I samvete betalar jag mitt straff varje ny dag. "Min kamp"Var mitt skriftliga vittnesbörd om mitt delirium medan jag nu försöker urskilja vad som verkligen återstår efter det bittra uppvaknandet till min fördömelse.

Min skuld till människors rättvisa är liten mening att samla den från dessa gamla ben. Jag skulle låta mig förtäras av offren om jag visste att det lindrade smärtan, den extrema och förankrade smärtan, gammal, gammal, fasthållande till det dagliga livet för mödrar, pappor, barn, hela städer för vilka det bästa hade varit om jag inte hade fötts.

Jag vet inte om jag borde ha fötts, men varje morgon när jag vaknar omprövar jag tanken att det lämpligaste kunde ha varit att faktiskt begå självmord i bunkern. Jag hade den möjligheten att dö en gång för alla och inte dras ned av varje sekund av livet som ödet ville ge mig.

Och det verkar som att ödet har tagit sin rättvisa, alla dessa år har bestått av dagar av smärta, minuter återupplevt i ett förflutet bebott av monstruösa minnen, sekunder sammanlänkade av den ständiga ångesten av att veta att jag har varit en av de mest avskyvärda karaktärerna i historien.

Jag tröstar mig bara med att tänka att rädslan som genererade allt skulle ha överlevt mig, den fanns alltid där. Det var en spöklik och monstruös fågel som flög över Europa och letade efter en ny ledare att häcka i. Den hittade mig, och den kommer att hitta andra igen i framtiden, på vilken kontinent som helst, någonstans.

När det gäller detta, mitt andra liv, började det hela den 19 april 1945, dagen innan Röda armén belägrade Berlin. Martin Bormann, min sekreterare, bekräftade vad vi redan förväntat oss, min omedelbara avresa från landet hade avtalats och organiserats. Jag antar att nazismen skulle förvänta sig att min sak, vår sak, skulle dyka upp igen under dess utsträckta arm i järn i det gynnsamma ögonblicket, år senare och från vilken avlägsen punkt som helst.

En intresserad del av de allierade som besegrade oss antog att jag skulle fly med mitt liv, berövas mitt namn, mitt inflytande och förvandlas till nästan sextioåring, i utbyte mot vår armés enorma vapenteknologiska kunskap. Utan tvekan har privilegierad information ett mycket högt pris för dem.

Efterföljande misstankar om mitt falska slut föddes i Sovjetunionen och fokuserade på USA. En sådan påtvingad och orolig allians av två antagonistiska makter för att störta Tredje riket förutsåg inte något bestående.

Misstroendet exploderade vid Potsdamkonferensen, den 17 juli samma år 1945. Vid det mötet av asätare gick Churchill, den siste engelske piraten, bara förbi för att samla in delen till sitt imperium; Stalin var säker på min flykt; och Truman dolde att han hade varit initiativtagaren till det.

US OSS av hans föregångare Roosevelt belönades av Truman därefter med dess omedelbara institutionalisering som en amerikansk central underrättelsetjänst, under förkortningen CIA. Varje ny Yankee-president fick på bästa möjliga sätt förstå behovet av en underrättelsekår med carte blanche i sitt arbete. Gud vet vad den byrån undersöker idag.

Till en början, den 2 maj 1945, när sovjeterna gick in i utrikesministeriet, var de nöjda med erkännandet av de kroppar som också kremerades, förmodligen Evas och mina. De tandlegitimationer som vi hade förberett, med hjälp och tillsyn av OSS, fungerade, men under en kort tid.

Sovjetiska utredare var på spåren av mina tandläkare för att bekräfta identiteten på mitt lik. För dem, mer rutinerade och rigorösa än ledarna för armén som gick in för första gången, var det misstänkt hur vi hade tagit hand om att förstöra akter och tillhörigheter i hela kansliet, förutom i läkarkonsultationen där ledtrådarna dök upp.

OSS-budet som besökte mig under de första dagarna efter min rymning, och som bekräftade uppgifterna om att vi sålde dem som i en eftermarknadsgaranti, höll mig också uppdaterad om allt. Han hade nöje att överföra de fruktlösa utredningarna av de röda till mig, som han sa.

Så dagar efter vårt nederlag, den 17 juli 1945, medan de påtvingade allierade satte sig i Potsdam för att inleda samtal med sikte på att administrera Tyskland, utbröt Stalin med sin häftighet som narcissistisk ledare: "Hitler lever, han flydde till Spanien eller Argentina." Med den meningen började det kalla kriget på riktigt.

OSS-sändebudet sa att jag inte skulle oroa mig för min sökning. Den amerikanska armén hade visat sig samarbeta fullt ut med sovjeterna, tortera vittnen, dra i tråden för den möjliga flykten och kassera den helt.

Det var så jag förstod att det amerikanska OSS var fritt, oberoende av sitt lands armé, över tidigare, nuvarande och framtida presidenter. De, OSS, hanterade den verkliga informationen och agerade framför allt.

Tjugotal år senare, förutom den ekonomiska tillskrivningen som aldrig slutar komma, vet jag inte längre något om dessa OSS-folk, deras efterföljande etablering som CIA, eller någon annan. Jag antar att de bara väntar på ett naturligt dödsfall som inte väcker den minsta misstanke.

Jag vet inte, jag kan inte sätta mig i de där killarnas skor som rör världen idag. Jag kommer alltid att vara en ökänd kille, det som finns kvar av monstret. Kanske är de värre och många av de nuvarande orättvisorna tillverkas på deras kontor, där denna planet upprätthåller sin instabila balans. De kontrollerar den där gamla rädslan som en dag besatte mig, instrumentet för att underkuva viljor i massor.

Mina asylsökande har tur, de delar inte mina djupa vedermödor i livet. För dem blir det förflutna som återvänder till dem framför allt en öm barndom. Det måste vara så att likheterna mellan de första och sista dagarna hos en människa manifesteras inte bara i bristen på kontroll av sfinktrarna utan också i nervcellernas kaos. Med sina sprillans nya anti-läcka blöjor och sina sista droppar av förnuft återvänder de, mina gamla kamrater, till det enda möjliga paradiset: barndomen.

Men mitt förflutna är inte det där vanliga livet som jag nu längtar efter att ha levt. Allt, även min barndom, är beslöjat av det röda och vita i en flagga och av armarna på ett kors där jag, jag vet inte hur, lyckades spika mig själv av egen fri vilja.

Jag vet bara att det kommer en tid då det förflutna dras tillbaka mot en själv, tills det blir närvarande. Nu besöker allt jag upplevt mig igen, som en åklagare som har lyckats åtala mig för folkmord, med den enda och mest effektiva sista domen om min nära döden.

För gamla människor som mig blir livet ett kort ögonblick, i ett "idag är sent och imorgon kommer jag inte ha tid." Sedan filmen släpptes för några dagar sedan 2001: A Space Odyssey, Jag har hittat nya likheter mellan någon av oss dekadenta ålderdomen och de sista scenerna av den där astronauten som slits mellan liv, död och evighet i ett ensamt och ljust 15-talsrum, nyckfullt transporterad till någon plats i ett tyst kosmos. Den enda skillnaden är att mitt rum är mycket ödmjukare, bara XNUMX meter bort, inklusive ett internt badrum som inte har en dörr så att vi mor- och farföräldrar inte gör oväsen under våra täta nattliga kissar.

För exakt trettio år sedan, 1939 när jag fyllde femtio, utropade jag en nationell helgdag i Tyskland. Jag får gåshud när jag frammanar paraderna till min ära som korsar Ost-West Achse, truppernas dånande och skrämmande gåssteg, de nazistiska banderollerna som helt klädde denna öst-västliga axel av staden.

Men den nuvarande gåshuden på min hud är ren panik, svindel. Jag tror att det var där mitt ego slog i taket. Problemet är att det höll sig uppe i några år till.

Människan är inte gjord för ära. Felet ligger hos grekerna, som väckte i väst den imaginära att ett slags halvgudar ockuperade denna planet. Bara Don Quijote gav tillbaka lite ljus för att få oss att se att vi är galna och föreställer oss att vi lever epos i våra vanföreställningar.

Hur som helst, om det kan vara till någon nytta, förlåt.

Du kan nu köpa The arms of my cross, romanen av Juan Herranz, här: