Förlorad generation

Vi hade fel. Vad ska du göra. Men vi gjorde det avsiktligt. De kallade oss den förlorade generationen eftersom vi aldrig ville vinna. Vi går med på att förlora redan innan vi har spelat. Vi var nederlag, fatalister; vi föll i lätt descensus averni Av alla laster vi spenderar våra liv på Vi blev aldrig gamla eller dekadenta, vi var alltid så levande ... och så döda.

Vi pratade bara om idag eftersom det var vad vi hade kvar, en hel enorm dag av ungdom, vitalitet och förvisade drömmar, utmattade, utrotade med läkemedelskirurgi. Idag var ännu en dag att bränna i livets snabba bränning. Ditt liv, mitt liv, det var bara en tidsfråga att bränna som ark i en vansinnig kalender.

Rätta? Det var fegt. Lär dig? Bättre att glömma. Öka medvetenheten? Vi har vår skola för självförstörelse, du kunde inte öka medvetenheten.

Utan tvekan var vår grund baserad på den berömda och repetitiva spiralen av självförstörelse; det verkar dumt, ologiskt, ingen kastar sten mot taket, ingen utom vi. Vi älskade att kasta sten mot vårt tak, pissa mot vinden och snubbla hundratals gånger på samma sten. De sa till oss "nej" och vi protesterade med ett rungande "ja"; Mot strömmen har vi alltid gått och mot strömmen dör vi och drunknade i vår oförskämda stolthet.

Du förstod oss ​​aldrig, försök inte göra det nu, glöm oss och de som kommer, om vår skola, bakom oss. Vi är ett antal offer som uppskattas i förväg, vi är de mest förlorade orsakerna, de mest nihilistiska av alla strömmar, det är filosofi, helt enkelt filosofi, inget mer.

Utsikterna till undergång var de mest bekväma positionerna, det var tröghet, centripetalkraften runt skiten, universum för de mest själlösa rebellerna, allt som vi, förblindade volontärer, ville se. Ljuset ska vara någonstans, men låt ingen tända det! Vi sympatiserade bättre med mörkret som alltid hade härskat i våra liv; alltid, sedan den tiden, sedan den dolda dagen när vi slutade tro, tro på någonting.

I denna dag saknar jag en dörr, en dörr som jag skulle ha lämnat öppen. Alla som var har redan lämnat. Att vara den sista verkar inte som en hjältemod för mig, och det får mig inte heller att tro att jag hade fel. Du vet, att rätta till var fegt; men jag saknar så mycket att lämna en öppen dörr för mig!

En dörr För vad? För att inte låsas fast i ständiga motiveringar att jag inte hade fel, för att inte behöva ventilera mig ut i en burstänkande, utan att öppna upp och berätta för någon om det. Jag skulle vilja ha en dörr för att inte ha detta rep som jag bär i mina händer, en dörr är en väg ut, ett nytt liv, en möjlighet, ett alternativ som den förlorade generationen aldrig ville tillåta oss själva.

Lite trött om jag är, jag är inte längre så ung eller så vital. Idag (som alltid, jag tänker igen bara om idag), är jag med det tjocka repet mellan händerna, jag tittar på tvärstången, jag kastar repet över det, jag klättrar på stolen och knyter fast änden av repet dess andra sida, jag hade redan mätt det, en av de få överlagda handlingar jag någonsin har gjort.

Jag har tagit nacken genom galgens knut och justerat den med en skarp kyla. Jag behöver bara trycka på stolen och min mage har knutits, mina knän darrar och en djup vemod tränger mig uppifrån och ner. Återigen längtar jag efter en öppen dörr, jag skulle placera mig på dess tröskel, göra en vördnadsfull gest för att säga adjö, titta rakt på det förflutna som jag skulle lämna låst där. Då skulle jag se till att allt var över och jag slog dörren högt. Istället slutar jag med att släppa mig själv från stolen, det är för sent att rätta till, som alltid i vad mitt liv var.

Lämna en kommentar

Den här sidan använder Akismet för att minska spam. Läs om hur din kommentardata behandlas.