E kishim gabim. Çfarë do të bësh. Por ne e bëmë atë me qëllim. Ata na quajtën brezi i humbur sepse ne kurrë nuk donim të fitonim. Ne biem dakord të humbim edhe para se të kemi luajtur. Ne ishim disfatistë, fatalistë; ne ramë në descensus i lehtë averni Nga të gjitha veset në të cilat kalojmë jetën Ne kurrë nuk u plakëm apo dekadent, ne ishim gjithmonë kaq të gjallë… dhe aq të vdekur.
Ne folëm vetëm për sot sepse ishte ajo që kishim lënë, një e tërë e madhe sot e rinisë, gjallërisë dhe ëndrrave të dëbuara, të rraskapitura, të shuara me kirurgji të drogës. Sot ishte një ditë tjetër për të djegur në djegien e shpejtë të jetës. Jeta jote, jeta ime, ishte thjesht çështje kohe të digjesh si fletë të një kalendari të tërbuar.
Korrigjoj? Ishte frikacak. Mësoni? Më mirë të harrosh. Rrit ndërgjegjësimin? Ne kemi shkollën tonë të vetë-shkatërrimit, ju nuk mund të ndërgjegjësoni.
Pa dyshim, themeli ynë u bazua në spiralen e famshme dhe të përsëritur të vetë-shkatërrimit; duket budallallëqe, jologjike, askush nuk hedh gurë mbi çatinë e tij, askush përveç nesh. Neve na pëlqente të hidhnim gurë kundër çatisë sonë, të pidhoseshim kundër erës dhe të pengoheshim qindra herë në të njëjtin gur. Na thanë "jo" dhe ne protestuam me një "po" të fortë; Kundër rrymës ne kemi shkuar gjithmonë dhe kundër rrymës ne vdesim të mbytur në krenarinë tonë indolente.
Ju kurrë nuk na kuptuat, mos u përpiqni ta bëni tani, harroni ne dhe ata që do vijnë, për shkollën tonë, pas nesh. Ne jemi një numër viktimash të vlerësuara paraprakisht, ne jemi shkaqet më të humbura, më nihilistët nga të gjitha rrymat, është filozofi, thjesht filozofi, asgjë më shumë.
Perspektiva e dënimit ishte pozicioni më i rehatshëm, ishte inercia, forca centripetale rreth mutit, universi i rebelëve më të pashpirt, gjithçka që ne, vullnetarët e verbër, donim të shihnim. Drita duhet të jetë diku, por askush nuk duhet ta ndezë atë! Ne simpatizuam më mirë errësirën që kishte mbretëruar gjithmonë në jetën tonë; gjithmonë, që nga ajo kohë, që nga ajo ditë e fshehur kur ne pushuam së besuari, duke besuar në asgjë.
Në këtë sot më mungon një derë, një derë që do ta kisha lënë të hapur. Të gjithë ata që ishin tashmë janë larguar. Të qenit i fundit nuk më duket heroizëm, as nuk më bën të mendoj se kam gabuar. E dini, korrigjimi ishte frikacak; por më mungon aq shumë sa të lë një derë të hapur për mua!
Një derë Për çfarë? Për të mos u mbyllur në justifikime të vazhdueshme se nuk kam gabuar, në mënyrë që të mos më duhet të dal në një kafaz duke menduar, por duke u hapur dhe duke i thënë dikujt për këtë. Do të doja një derë që të mos kisha këtë litar që mbaj në duar, një derë është një rrugëdalje, një jetë e re, një mundësi, një alternativë që brezi i humbur nuk donte t'ia lejonte vetes.
Pak e lodhur nëse jam, nuk jam më aq e re apo aq vitale. Sot (si gjithmonë, mendoj përsëri vetëm për sot), jam me litarin e trashë mes duarve, shikoj traversën, hedh litarin mbi të, ngjitem në karrige dhe lidh fundin e litarit fort ana tjetër e saj, unë tashmë e kisha matur, një nga aktet e pakta të paramenduara që kam bërë ndonjëherë.
Unë e kam futur qafën përmes nyjës së trekëmbëshit dhe e kam rregulluar duke ndjerë një të ftohtë të mprehtë. Thjesht më duhet të shtyj karrigen dhe barku im ka nyjë, gjunjët e mi dridhen dhe një melankoli e thellë më shpon nga lart poshtë. Përsëri dëshiroj një derë të hapur, do ta vendosja veten në pragun e saj, do të bëja një gjest nderues për të thënë lamtumirë, duke shikuar drejt së shkuarës që do ta lija të mbyllur atje. Pastaj, duke u siguruar që gjithçka kishte mbaruar, do ta përplasja derën me zë të lartë. Përkundrazi, përfundoj duke e lëshuar veten nga karrigia, është tepër vonë për të korrigjuar, si gjithmonë në atë që ishte jeta ime.