Shpirtrat e zjarrit -Shtrigat e Zugarramurdi-

Në anën e pasme të kalit të tij, një inkuizitor më shikoi me pabesim. Unë e kam parë fytyrën e tij diku tjetër. Unë gjithmonë kam mësuar përmendësh fytyrat e njerëzve. Sigurisht, nëse edhe e dalloj kokën e bagëtisë një nga një. Por tani është e vështirë për mua të mbaj mend, jam i bllokuar nga frika. Unë eci në një procesion makabër pas Santa Cruz Verde de la Inquisición, duke hyrë në një shesh të madh në qytetin e Logroño.

Përmes një korridori të krijuar mes turmës, has në shikime kalimtare që nxjerrin urrejtje dhe frikë. Turma më e tensionuar na hedh urinë dhe fruta të kalbur. Paradoksalisht, gjesti i vetëm i mëshirshëm ka qenë ai i asaj fytyre të njohur të inkuizitorit. Sapo më pa, ai u vrenjt në fytyrë, dhe unë e shikova zhgënjimin e tij që më gjeti brenda rreshtit drejt skeles.

Unë tashmë mbaj mend se kush është! Alonso de Salazar y Frías, ai vetë më tha emrin e tij kur patëm një takim të veçantë një muaj më parë, gjatë kalimit tim vjetor nga qyteti im, Zugarramurdi, në kullotat në fushën Ebro.

Kështu më paguan për ndihmën që i dhashë natën kur e gjeta të sëmurë. Karroca e tij u ndal në mes të rrugës dhe ai ishte mbështetur në trungun e një ahu, i trullosur dhe i dekompozuar. Unë e shërova, i ofrova strehim, pushim dhe ushqim. Sot ai ka kaluar para kësaj parade të turpshme të të mallkuarve, me ajrin e tij të shpenguesit madhështor. Ai ka shkuar në podium, ku do të zbresë nga kali, do të zërë vendin e tij strategjik dhe do të dëgjojë dënimet tona para ekzekutimeve dhe dënimeve.

Unë as nuk kam forcë ta thërras me emrin e tij, duke kërkuar mëshirë. Unë mezi përparova në mesin e kësaj tufe njerëzore të dhënë pas fatit të saj fatal. Ne bredhim me keqardhje, frymëmarrja ime e munduar ngatërrohet me atë të shokëve të mi të pafat, disa ulërimë të poshtëruar pikërisht para meje më copëtojnë shpirtin dhe klithmat e dëshpëruara këmbëngulëse më tej prapa. Unë duroj zemërimin tim, trishtimin tim, dëshpërimin tim apo çfarëdo që ndjej, të gjitha të mbështjella në një siklet të pagjumë.

Akumulimi i ndjesive më bën të harroj korozën e turpshme që rrëshqet nga koka ime në tokë. Shpejt një shoqërues i armatosur merret me veshjen e tij përsëri, papritmas, i brohoritur nga publiku.

Ende duke ecur në grupe, era e ftohtë e Nëntorit çan nëpër pëlhurën e fortë të sanbenito, duke ftohur djersën e panikut që buron me bollëk. Unë shikoj lart në kryqin e gjelbër të Inkuizicionit të Shenjtë dhe, i lëvizur, i lutem Zotit që të më falë për mëkatet e mia, nëse i kam kryer ndonjëherë.

I lutem Zotit si një i ri Këtu është Homo që mban fajin e të tjerëve, me turpin dhe armiqësinë e tyre. Unë nuk e di kush ishte i besuari që tha për mua devijimet që kam dëgjuar në akuzën time, nuk mund ta imagjinoja kurrë se deri ku do të arrinte imtësia e bashkatdhetarëve të mi.

Për një kohë të gjatë, kualifikuesit e Inkuizicionit po kalonin rreth Zugarramurdi dhe qytete të tjera aty pranë, duke mbledhur informacion si rezultat i disa limaneve të supozuara që u mbajtën në shpellat e qytetit tim. Unë duhet të kisha imagjinuar se pas bashkatdhetarëve të mi më të lakmuar dhe për këtë arsye të urryer, mund të shkoja, një bagëti punëtore dhe e begatë. Kur u kapa mësova gjithçka që ishte thënë për mua.

Sipas gjuhëve të liga që më kanë shtyrë këtu, unë vetë i çova delet dhe dhitë e mia në nuk e di se çfarë lloj adhurimi satanik. Mësova gjithashtu se si ishte bërë e ditur se ai përdori një alembik për të distiluar shpirtrat me barëra misterioze. Akuza e vetme e vërtetë është se kam lexuar libra, edhe pse jo tekste të mallkuara saktësisht.

Kur isha fëmijë, një prift i vjetër më indoktrinoi në lexim dhe kështu mund të kënaqesha duke u mësuar me mistikët Shën Gjoni i Kryqit ose Shën Terezës, kisha privilegjin të mësoja nga mençuria e Shën Thomait dhe u emocionova letrat e Shën Palit. Pak rëndësi ka që shumica e leximeve të mia nuk ishin aspak heretike. Ai mund të lexonte, kështu që mund të ishte një shtrigë.

Akuzat e njerëzve të mi u shndërruan në pyetje kryesore, tendencioze, objektiviteti nuk është një vlerë për gjykatën e Inkuizicionit.

A nuk përgatitni ilaçe me të cilat magjepsni njerëzit? Jo, gjithçka që bëj është të përfitoj nga mençuria e paraardhësve të mi për të nxjerrë ilaçe natyrore nga natyra A nuk është e vërtetë që i keni përdorur kafshët tuaja në flijime pagane? Pa dyshim, unë sakrifikova një dele, por ajo ishte për të festuar ditët e mëdha me familjen time Si ka mundësi që një pastor si ju mund të lexojë dhe të shkruajë? Një prift më mësoi saktësisht, kur si fëmijë ai pa interesin tim për letrat.

Për secilin nga mohimet e mia, dhe për pretendimet e mia pasuese, kamxhiku më erdhi në kurriz, në mënyrë që unë të tregoja të vërtetën ashtu siç ata donin ta dëgjonin. Në fund deklarova se ilaçet dhe përzierjet e mia u bekuan nga Zoti im, Satani, i cili flijoi kafshë për nder të tij, dhe se në besëlidhjet e mia të zakonshme lexoja libra të mallkuar në rolin tim si magjistar. Kamxhiku, pagjumësia dhe frika bëjnë dëshminë më të fortë. Të paktët që mbajnë në mënyrë të mrekullueshme të vërtetën në piedestalin e saj të palëvizshëm vdesin në biruca.

Ndoshta duhet ta kisha lënë veten të vritej vetë. Një nyjë zemërimi tani më kalon në stomak me mendimin e pyetjes së fundit, së cilës unë gjithashtu iu përgjigja në mënyrë pozitive pasi e kisha hequr të gjithë shpinën në bazë të qindra mohimeve. Ata donin që unë të pranoja se kisha vrarë një fëmijë si sakrificë për djallin, një akuzë që nuk e imagjinoja kurrë që dikush mund të më fajësonte. Unë thjesht u përpoqa ta ndihmoja, djali u shtri me ethe të forta në shtratin e tij, unë u përpoqa ta lehtësoja këtë ethe me një përzierje të kurorës së lulekuqes, hithrës dhe blirit, një ilaç në shtëpi që kishte funksionuar shumë herë për mua. Fatkeqësisht, ai engjëll i varfër ishte shumë i sëmurë dhe nuk mbërriti të nesërmen.

Unë shikoj lart, jam i bindur se e rëndësishme është që kryqi ta di të vërtetën. Unë tashmë kam shpëtimin e tyre, sepse unë jam një i krishterë i mirë, shokët e mi gjithashtu kanë shpëtim sepse ata shlyejnë mëkatet e pahijshme, madje e gjithë turma që na rrethon është e lirë nga gabimet bazuar në injorancën e tyre. Mëkatarët e vetëm janë këta ekzekutues të Inkuizicionit. Mëkatet e mia të vogla janë ato të një bariu të varfër, të tijat janë ato që do të gjykohen ashpër nga Zoti, adhurimin e të cilit ata e kanë shndërruar në një sekt të vërtetë shtrigash.

Përtej kryqit, qielli hapet mbi Logroño. Pafundësia e saj më bën të ndihem e vogël, zemërimi im shkrihet në të ftohtë dhe me një nga lotët e mi të fundit mendoj se kjo duhet të ndodhë në një psherëtimë të shkurtër. Me më shumë besim se cilido nga klerikët përreth meje, i kthehem besimit te Zoti dhe shpresës në jetën e përjetshme që lidhen me librat e shenjtë.

Filloj të nuhas tym, nën pamjen e kupolës qiellore dhe mendoj përpara se si një xhelat ka ndezur një zjarr me pishtarin e tij rreth njërës prej kolonave. Aty do të kthehem para drejtësisë laike. Por nuk ka më frikë, flakët e para nuk më kërcënojnë por fillojnë të lëkunden si zjarri pastrues, i ndezur nga shakullimi i një flladi të lehtë. Mbetet pak për kohën për të më konsumuar para mijëra njerëzve.

Unë shikoj përreth, në të dy anët. Mbi kokat e njerëzve tashmë mund të shihni stendat plot fisnikë dhe zotërinj gati për spektaklin magjepsës të auto-da-fe, festimin e shpengimit, shfaqjen e vdekjes. Por jo vetëm që ata janë të pranishëm, Zoti është gjithashtu i pranishëm dhe shfaqet në anën tonë, duke na mirëpritur në natyrë.

Po, përballë mentalitetit të errët të Inkuizicionit, qielli shkëlqen më shumë se kurrë, duke e veshur Logroño me shkëlqimet e tij të arta, duke rrezatuar dritën e tij që kalon nëpër dritare, e cila e hap rrugën nëpër korridoret e portaleve të kësaj agora të madhe.

E mbaj fytyrën lart dhe i dhuroj turmës një buzëqeshje që lind e sinqertë brenda meje, pa sarkazëm apo frikë. Unë nuk jam shtrigë, nuk do të shpëtoj në momentin e fundit duke hipur në fshesën time. Do të ngrihem pasi zjarri më djeg trupin, do të arrij në qiellin blu. Shpirti im do të fluturojë i lirë nga barra e kësaj bote.

Zoti i Shenjtë! Çfarë zemërimi! Një samaritane e mirë e akuzuar si shtrigë. Bota me kokë poshtë. Ky pastor i varfër, të cilin sapo e zbulova pas Kryqit të Gjelbër të të dënuarit, është Domingo Subeldegui, e kam takuar rastësisht së fundmi. Unë po udhëtoja me karrocë për në Logroño dhe, kur kishte ende orë për të shkuar, urdhërova shoferin të ndalonte. Ata duhet të më kenë ndihmuar, sepse gjithçka më rrotulloi. E kisha zgjatur udhëtimin sa më gjatë që të ishte e mundur, por barku më kishte thënë më në fund mjaft. Pasditja po binte dhe trupi im nuk mund të duronte një ligë tjetër pa pushuar.

Në gjendjen time të padispozicionit, unë madje besoja se imagjinoja zhurmën e zileve të lopëve në distancë, por nuk ishte çështje imagjinate, tufa dhe bariu i tyre shpejt u bënë të dukshme. Ai u prezantua si Domingo Subeldegui dhe më ofroi pastën e kamomilit që më kompozoi stomakun. Unë i thashë se isha një klerik dhe e fsheha nga ai se po udhëtoja drejt këtij qyteti, duke e shpallur statusin tim si Inkuizitor Apostolik i Mbretërisë së Navarrës. Diskrecioni im ishte i përshtatshëm sepse rasti im i parë ishte plot përmbajtje, asgjë më shumë dhe asgjë më pak sesa vlerësimi i përgatitjeve për këtë auto-da-fe, për të cilin ata tashmë kishin mbledhur informacion për disa vjet.

Ndërsa nata e errët ra mbi ne, Domingo Subeldegui më ftoi mua dhe ndihmësit e mi të pushonim në një strehë aty pranë, duke e çuar takimin tonë në një mbrëmje të këndshme në nxehtësinë e zjarrit. Ne ishim të humbur në pyllin e thellë, por me atë pastor të mençur, unë fola sikur të isha para një peshkopi të ulur në karrigen e tij.

Ne flasim gjatë dhe fort. Teologjia, zakonet, filozofia, blegtoria, ligjet, të gjitha ishin fusha të bisedës së tij. Isha aq i qetë pranë tij saqë mbase mbledhja më ngushëlloi edhe më shumë sesa përzierja që ai përgatiti për stomakun tim. Ai ishte sigurisht një folës më i mirë se një kuzhinier. Megjithëse u përpoqa të mbaja format dhe distancat, më duhej t'i dorëzohesha provave që isha parlamentare me të barabartë.

Ndihem një tmerr i madh kur kujtoj çdo detaj të asaj nate, sepse mikpritësi im në pyll do të digjet sot, si një magjistar. E kisha lexuar emrin e tij në aktakuzë dhe mendova se mund t'i përkiste vetëm një emri. Tani që kam parë me sytë e mi se ai po përparon mes të akuzuarve, nuk kam qenë në gjendje ta besoj. Padyshim urrejtja dhe shpifja e bashkatdhetarëve të tij e kanë çuar në humbje.

Por më e keqja nga të gjitha, është se nuk besoj në raste të tjera të magjisë. Në kohën e shkurtër që unë kam qenë duke luajtur rolin tim në Inkuizicion, unë tashmë mendoj se i kemi tejkaluar kufijtë e drejtësisë sonë kishtare, duke hyrë për të shuar dëshirën për kontroll dhe pushtet, duke futur besim dhe frikë sikur të dyja të ishin e njëjta gjë Me

Mund të pajtohem që të krishterët e rinj hebrenj, të cilët vazhdojnë të respektojnë të shtunat, dhe maurët apostatë të ndëshkohen. Për më tepër, unë hyra në Inkuizicion duke konsideruar të përshtatshme dënimet për këta të pabesë. Në praninë tonë të gjithë ata pendohen, marrin qerpikët dhe dërgohen në burg, ose në galeri, pa paguar. Indoktrinimi i njerëzve drejt dritës së krishterimit duket i nevojshëm. Por e gjithë kjo e autos-da-fé, me sakrifica njerëzore, është e neveritshme.

Por ka pak që mund të bëj sot para votimeve, në kundërshtim me vullnetin tim, të Dr. Alonso Becerra Holguín dhe Z. Juan Valle Albarado. Të dy ruajnë bindjen e tyre të fortë për origjinën e këtij auto-da-fe. Gjykata tashmë ka marrë vendim.

Tortura që u është bërë këtyre njerëzve të varfër nuk është e mjaftueshme, pesë prej tyre tashmë kanë vdekur në birucat, të rrahur nga xhelatët tanë. Viktima të cilët, për çnderim më të madh, do të përfundojnë gjithashtu me eshtrat e tyre në zjarr. Inkuizicioni kërkon gjithnjë e më shumë, akt publik, demonstrim të pushtetit mbi ndërgjegjen. Autos-da-fé janë bërë një shembull i qartë i monstruozitetit njerëzor.

Sinqerisht më rreh. Unë nuk e shoh marrëdhënien midis përkushtimit tonë dhe kësaj pakuptimësie. Më pak e kuptoj në mënyrë racionale se, njerëz si ne, të trajnuar, të diplomuar në kanone dhe në Drejtësi, ne supozojmë se është e saktë të peshosh jetën e shumë njerëzve bazuar në dëshmitë e njerëzve të shqetësuar, të frikësuar ose thjesht ziliqarë. Për të nxjerrë më vonë deklarata paralele me të vërtetën për mishin e hapur.

Ata akuzohen për korrje të këqija, për festime trupore me virgjëresha të pafajshme, për orgji dhe vese të papërshkrueshme, për fluturim mbi qytetet në netët e errëta. Ata madje akuzohen për vrasjen e fëmijëve! Siç është rasti me mikun tim të varfër pastor.

Unë e di se Domingo Subeldegui do të ishte i paaftë për një devijim të tillë, në dritën e arsyes së tij dhe vlerave të tij, për të cilat unë vetë dëshmova atë natë në pyll. Qoftë vetëm për kujtesën e këtij pastori të varfër, për të cilin mund të bëj pak kur mbi të varen akuza të tmerrshme, do të hetoj dhe pastroj emrin e tij dhe të të akuzuarit të tjerë.

Do të marr një dekret hiri, koha do të rikthejë reputacionin tuaj, jo jetën tuaj. Por për të qenë konsistent me veten do më duhet të bëj më shumë, do të jem në gjendje t’i ndryshoj të gjitha këto, me argumente të rënda. Unë do të gjej prova të pakundërshtueshme me të cilat do të promovoj heqjen e dënimit me vdekje për shumë të pafajshëm të tjerë si këta.

Fatkeqësisht, kjo auto-da-fe nuk ka kthim mbrapa. Nuk kam zgjidhje tjetër veçse të duroj stoikisht leximin e fjalive të nxjerra nga gjoksi që bart acemila.

Nëse vërtet të dënuarit: Domingo Subeldegui, Petri de Ioan Gobena, María de Arburu, María de Chachute, Graciana Iarra dhe María Bastan de Borda ishin shtriga, nëse vërtet këta pesë që do të vdesin i kishin ato fuqi që u atribuohen atyre, ata do të fluturoni pa hezitim mbi kokat tona, duke i shpëtuar vdekjes. Asgjë nga kjo nuk do të ndodhë, megjithëse kam besim se të paktën, pas vuajtjes së zjarrit, shpirtrat e tyre do të fluturojnë të lirë.

Shënim: Në 1614, falë një raporti të gjerë të Alonso de Salazar y Frías, Këshilli i Inkuizicionit Suprem dhe të Përgjithshëm nxori një udhëzim që praktikisht shfuqizonte gjuetinë e shtrigave në të gjithë Spanjën.