Mýlili sme sa Čo budeš robiť. Ale urobili sme to naschvál. Nazvali nás stratenou generáciou, pretože sme nikdy nechceli vyhrať. Súhlasíme s tým, že prehráme ešte skôr, ako budeme hrať. Boli sme porazení, fatalisti; spadli sme do ľahké descensus averni Zo všetkých zlozvykov, ktorými trávime život Nikdy sme nezostarli ani nekadentovali, vždy sme boli tak živí ... a tak mŕtvi.
Rozprávali sme sa len o dnešku, pretože to bolo to, čo nám zostalo, celkom obrovský dnešok mladosti, vitality a vyhnaných snov, vyčerpaní, vyhubení operáciou s drogami. Dnes bol ďalší deň na spálenie v rýchlom spaľovaní života. Váš život, môj život, bola len otázka času spáliť ako listy šialeného kalendára.
Opraviť? Bolo to zbabelé. Učiť sa? Radšej zabudnúť. Zvyšovať povedomie? Máme školu sebazničenia, nemohli by ste zvýšiť povedomie.
Náš základ bol bezpochyby založený na známej a opakujúcej sa špirále sebazničenia; zdá sa to hlúpe, nelogické, nikto nehádže kamene o jeho strechu, nikto okrem nás. Radi sme hádzali kamene o strechu, čurali sme proti vetru a stokrát sme zakopli o ten istý kameň. Povedali nám „nie“ a my sme protestovali hlasným „áno“; Proti prúdu sme vždy išli a proti prúdu zomierame utopení v našej nedbalej pýche.
Nikdy ste nám nerozumeli, nesnažte sa to urobiť teraz, zabudnite na nás a na tých, ktorí prídu, o našej škole, za nami. Máme množstvo obetí vopred odhadnutých, sme naj stratenejšími príčinami, najnihilistickejšími zo všetkých prúdov, je to filozofia, jednoducho filozofia, nič viac.
Vyhliadka na záhubu bola najpohodlnejšou pozíciou, bola to zotrvačnosť, dostredivá sila okolo sračiek, vesmír bezduchých rebelov, všetko, čo sme my, zaslepení dobrovoľníci, chceli vidieť. Svetlo by malo byť niekde, ale nikto by ho nemal zapínať! Lepšie sme sympatizovali s temnotou, ktorá v našich životoch vždy vládla; vždy, od tej doby, od toho odľahlého dňa, keď sme prestali veriť, veriť v čokoľvek.
V tomto mi dnes chýbajú dvere, dvere, ktoré by som nechal otvorené. Všetci, ktorí boli, už odišli. Byť posledným sa mi nezdá byť hrdinstvom, ani si nemyslím, že by som sa mýlil. Viete, náprava bola zbabelá; ale tak strašne mi chýba, aby som mal otvorené dvere!
Dvere Na čo? Aby som nebol uväznený v neustálom zdôvodňovaní, že som sa nemýlil, aby som nemusel ventilovať v klietke premýšľať, ale otvárať sa a hovoriť o tom niekomu. Chcel by som dvere, aby som nemal toto lano, ktoré nosím v rukách, dvere sú východiskom, novým životom, príležitosťou, alternatívou, ktorú si stratená generácia nikdy nechcela dovoliť.
Ak som už trochu nasýtený, už nie som taký mladý ani vitálny. Dnes (ako vždy myslím opäť len na dnešok) som s hrubým lanom v rukách, pozerám sa na brvno, prehodím cez neho lano, sadnem si na stoličku a koniec lana pevne uviažem na jeho druhú stranu, už som to mal zmerané, jeden z mála vopred premyslených činov, ktoré som kedy urobil.
Strčil som krk uzlom šibenice a upravil som ho, keď mi ostro behá mráz po chrbte. Potrebujem len zatlačiť na stoličku a žalúdok sa mi zauzlil, kolená sa mi chvejú a hlboká melanchólia preráža moje vnútro zhora nadol. Opäť túžim po otvorených dverách, postavil by som sa na ich prah, urobil zbožné gesto na rozlúčku a pozeral sa priamo do minulosti, ktorú tam nechám zamknutú. Potom, uistiac sa, že je po všetkom, nahlas zabuchnem dvere. Namiesto toho sa nakoniec uvoľním zo stoličky, je príliš neskoro na nápravu, ako vždy v tom, čo bolo mojím životom.