Потерянное поколение

Мы ошибались. Чем ты планируешь заняться. Но мы сделали это специально. Нас называли потерянным поколением, потому что мы никогда не хотели побеждать. Мы согласны проиграть еще до того, как сыграем. Мы были пораженцами, фаталистами; мы попали в легкий спуск Averni Из всех пороков, на которые мы тратим свою жизнь Мы никогда не становились старыми или декадентскими, мы всегда были такими живыми… и такими мертвыми.

Мы говорили о сегодняшнем дне только потому, что это было то, что у нас осталось, целый огромный сегодняшний день молодости, жизненной силы и изгнанных мечтаний, истощенных, искорененных с помощью хирургической операции. Сегодня был еще один день, который нужно было гореть в быстром огне жизни. Твоя жизнь, моя жизнь, это был просто вопрос времени, чтобы сгореть, как листы бешеного календаря.

Исправить? Это было трусливо. Лучше забыть. Повысить осведомленность? У нас есть школа самоуничтожения, вы не смогли бы повысить осведомленность.

Без сомнения, наш фонд был основан на знаменитой и повторяющейся спирали самоуничтожения; это кажется глупым, нелогичным, в его крышу камнями никто не кидается, кроме нас. Мы любили бросать камни в крышу, мочиться против ветра и сотни раз споткнуться об один и тот же камень. Они сказали нам «нет», и мы возразили решительным «да»; Мы всегда шли против течения, и против течения мы умираем, утонув в своей праздной гордости.

Вы нас никогда не понимали, не пытайтесь сделать это сейчас, забудьте о нас и будущих, о нашей школе, позади нас. Нас количество жертв оценивается заранее, мы наиболее заблудшие, самые нигилистические из всех течений, это философия, просто философия, не более того.

Перспектива гибели была самой удобной из позиций, это была инерция, центростремительная сила вокруг дерьма, вселенная самых бездушных бунтовщиков, все, что мы, ослепленные добровольцы, хотели видеть. Свет должен быть где-то, но пусть его никто не включает! Мы больше сочувствовали тьме, которая всегда царила в нашей жизни; всегда, с того времени, с того потаенного дня, когда мы перестали верить, ни во что не верить.

В этом сегодня я скучаю по двери, двери, которую я бы оставил открытой. Все, кто был, уже ушли. Быть последним мне не кажется героизмом и не заставляет думать, что я был неправ. Вы знаете, исправлять было трусливо; но я так скучаю, оставляя для себя открытую дверь!

Дверь Для чего? Чтобы не быть запертым в постоянных оправданиях того, что я не был неправ, чтобы не выходить из клетки, думая, но открываться и рассказывать кому-то об этом. Мне нужна дверь, чтобы не было этой веревки, которую я ношу в руках, дверь - это выход, новая жизнь, возможность, альтернатива, которую потерянное поколение никогда не хотело себе позволить.

Если мне немного надоело, я уже не так молод и не так жизнеспособен. Сегодня (как всегда, я снова думаю только о сегодняшнем дне), я держу толстую веревку в руках, смотрю на перекладину, перекидываю через нее веревку, забираюсь на стул и крепко привязываю конец веревки к с другой стороны, я уже ее измерил, это одно из немногих преднамеренных действий, которые я когда-либо совершал.

Я проткнул шею узлом виселицы и поправил ее, чувствуя резкий озноб. Мне просто нужно подтолкнуть стул, и у меня скрутило живот, колени дрожат, и меня пронзает глубокая меланхолия сверху донизу. Я снова тоскую по открытой двери, я бы встал на ее порог, сделал благоговейный жест, чтобы попрощаться, глядя прямо в прошлое, которое я оставил бы там запертым. Затем, убедившись, что все кончено, я громко хлопал дверью. Вместо этого я освобождаюсь от кресла, уже слишком поздно исправляться, как всегда в моей жизни.

Оставить комментарий

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама. Узнайте, как обрабатываются данные Ваших комментариев.