Ne-am înșelat. Ce ai de gand sa faci. Dar am făcut-o intenționat. Ne-au numit generația pierdută pentru că nu am vrut niciodată să câștigăm. Suntem de acord să pierdem chiar înainte de a juca. Eram înfrângători, fatalisti; am căzut în easy descensus averni Dintre toate viciile pe care ne petrecem viața Niciodată nu am îmbătrânit sau decadent, am fost mereu atât de vii ... și atât de morți.
Am vorbit despre astăzi doar pentru că era ceea ce ne mai rămăsese, un cu totul imens astăzi al tinereții, al vitalității și al viselor alungate, epuizat, extirpat cu operația medicamentoasă. Astăzi a fost o altă zi de ars în arsura rapidă a vieții. Viața ta, viața mea, a fost doar o chestiune de timp să arzi ca foile unui calendar frenetic.
Rectifica? A fost laș. Află? Mai bine să uitați. Creșteți gradul de conștientizare? Avem școala noastră de autodistrugere, nu ai putut crește conștientizarea.
Fără îndoială, fundamentul nostru s-a bazat pe celebrul și repetitivul spiral al autodistrugerii; pare prost, ilogic, nimeni nu aruncă cu pietre pe acoperiș, nimeni în afară de noi. Ne-a plăcut să aruncăm pietre pe acoperișul nostru, să ne pipiim de vânt și să ne împiedicăm de sute de ori pe aceeași piatră. Ne-au spus „nu” și am protestat cu un „da” răsunător; Împotriva curentului am mers întotdeauna și împotriva curentului murim înecați în mândria noastră indolentă.
Nu ne-ai înțeles niciodată, nu încerca să o faci acum, uită de noi și de cei care vor veni, de școala noastră, în spatele nostru. Suntem o serie de victime estimate în avans, suntem cele mai pierdute cauze, cele mai nihiliste dintre toate curentele, este filosofia, pur și simplu filosofia, nimic mai mult.
Perspectiva condamnării era cea mai confortabilă dintre poziții, era inerția, forța centripetă din jurul rahatului, universul celor mai fără suflet rebeli, tot ceea ce noi, voluntarii orbi, am vrut să vedem. Lumina ar trebui să fie undeva, dar nimeni să nu o aprindă! Am simpatizat mai bine cu întunericul care a domnit întotdeauna în viața noastră; mereu, din acel moment, din acea zi retrasă când am încetat să credem, să credem în orice.
Astăzi îmi lipsește o ușă, o ușă pe care aș fi lăsat-o deschisă. Toți cei care au fost au plecat deja. A fi ultimul nu mi se pare un eroism și nici nu mă face să cred că am greșit. Știi, rectificarea a fost lașă; dar mi-e dor atât de mult să-mi las o ușă deschisă!
O ușă Pentru ce? Pentru a nu fi blocat în justificări constante că nu m-am înșelat, pentru a nu fi nevoit să mă aventurez într-o cușcă gândind, ci deschizându-mă și spunând cuiva despre asta. Mi-aș dori o ușă pentru a nu avea această frânghie pe care o port în mâini, o ușă este o cale de ieșire, o viață nouă, o oportunitate, o alternativă pe care generația pierdută nu a vrut niciodată să ni-o permită.
Un pic sătul dacă sunt, nu mai sunt atât de tânăr sau atât de vital. Astăzi (Ca întotdeauna, mă gândesc din nou doar la ziua de azi), sunt cu frânghia groasă între mâini, mă uit la traversă, arunc frânghia peste ea, mă urc pe scaun și leg ferm capătul frânghiei de cealaltă parte a ei, am avut-o deja măsurată, unul dintre puținele acte premeditate pe care le-am făcut vreodată.
Mi-am pus gâtul prin nodul spânzurătorului și l-am reglat simțind un frig ascuțit. Trebuie doar să împing scaunul și stomacul meu s-a înnodat, genunchii îmi tremură și o melancolie profundă îmi străpunge interiorul de sus în jos. Din nou, tânjesc după o ușă deschisă, m-aș așeza pe pragul ei, aș face un gest reverent de a-mi lua rămas bun, privind direct trecutul pe care l-aș lăsa încuiat acolo. Apoi, asigurându-mă că totul s-a terminat, aș trânti ușa cu voce tare. În schimb, ajung să mă eliberez de pe scaun, este prea târziu să mă rectific, ca întotdeauna în ceea ce a fost viața mea.