Armene på mitt tverrkapittel I-

20. april 1969. Min åttiårsdag

I dag er jeg åtti år gammel.

Selv om det aldri kan tjene som en soning for mine skremmende synder, kan jeg si at jeg ikke lenger er den samme, og begynner med navnet mitt. Jeg heter Friedrich Strauss nå.

Jeg har heller ikke tenkt å unnslippe noen rettferdighet, jeg kan ikke. I samvittighet betaler jeg straffen min hver nye dag. "Min kamp"Var det skriftlige vitnesbyrdet om deliriet mitt mens jeg nå prøver å skjelne hva som egentlig er igjen etter den bitre oppvåkningen til min fordømmelse.

Min gjeld til menneskerettferdighet gir liten mening å samle den fra disse gamle beinene. Jeg ville la meg sluke av ofrene hvis jeg visste at det lindret smerten, den ekstreme og forankrede smerten, gammel, gammel, fastholdende til dagliglivet til mødre, fedre, barn, hele byer for hvem det beste hadde vært hvis jeg ikke hadde blitt født.

Jeg vet ikke om jeg burde vært født, men hver morgen når jeg våkner tenker jeg på nytt om at det riktige kunne ha vært å faktisk ta selvmord i bunkeren. Jeg hadde muligheten til å dø med en gang og ikke bli dratt av hvert sekund i senere liv som skjebnen ønsket å gi meg.

Og skjebnen ser ut til å ha tatt sin rettferdighet, alle disse årene består av dager med smerte, minutter gjenopplivet i en fortid bebodd av monstrøse minner, sekunder knyttet til den kontinuerlige kvalen for å vite at jeg har vært en av de mest avskyelige karakterene i historien. .

Jeg trøster meg bare litt med å tro at frykten som genererte alt ville ha overlevd meg, den var alltid der. Det var en spøkelsesfull og uhyrlig fugl som fløy over Europa på jakt etter en ny leder for å hekke. Han fant meg, og han vil finne andre igjen i fremtiden, på et hvilket som helst kontinent, et sted.

Når det gjelder dette, mitt andre liv, begynte det hele 19. april 1945, dagen før Den røde hær beleiret Berlin. Martin Bormann, min sekretær, bekreftet det vi allerede forventet, min umiddelbare avreise fra landet var blitt avtalt og organisert. Jeg antar at nazismen ville håpe at min sak, vår sak, ville dukke opp igjen under jernarmen utstrakt i riktig øyeblikk, år senere og fra et hvilket som helst fjerntliggende punkt.

En interessert del av de allierte som beseiret oss, antok at jeg ville rømme med livet mitt berøvet mitt navn, min innflytelse og bli nesten i sekstitallet, i bytte mot den enorme teknologiske våpenkunnskapen til vår hær. Sikkert har innsideinformasjon en høy pris for dem.

Påfølgende mistanker om min pålagte ende ble født i Sovjetunionen og fokuserte på USA. En slik tvunget og ubehagelig allianse av to motstående makter for å styrte Det tredje riket lovet ikke godt for noe varig.

Mistillit brøt ut på Potsdam -konferansen 17. juli samme år 1945. Ved denne samling av åtseldyr gikk Churchill, den siste engelske piraten, bare forbi for å samle delen til sitt imperium; Stalin var sikker på at jeg rømte; og Truman skjulte at han hadde vært promotoren for det.

Det amerikanske OSS til forgjengeren Roosevelt ble deretter tildelt av Truman med sin umiddelbare institusjonalisering som et sentralt amerikansk etterretningsbyrå, under forkortelsen CIA. Hver nye Yankee -president ble på best mulig måte forstå behovet for et etterretningskorps med carte blanche i arbeidet. Gud vet hva byrået undersøker i dag.

Opprinnelig, 2. mai 1945, da Sovjet gikk inn i kansleriet, var de fornøyd med anerkjennelsen av likene som til slutt også ble kremert, angivelig Evas og mine. Tannidentifikasjonene som vi hadde utarbeidet, med hjelp og tilsyn av OSS, fungerte, men for en kort stund.

Sovjetiske etterforskere sporet opp tannlegene mine for å bekrefte identiteten til kroppen min. For dem, mer erfarne og strenge enn lederne for hæren som gikk inn for første gang, var det mistenksomt hvordan vi hadde tatt vare på å ødelegge filer og eiendeler i hele kanselliet, bortsett fra i den medisinske konsultasjonen der ledetrådene dukket opp.

OSS-ærengutten som besøkte meg de første dagene etter flukten min, og som bekreftet informasjonen som vi solgte til dem som en garanti etter salg, holdt meg også oppdatert om alt. Han gledet seg over å fortelle meg om de mislykkede henvendelsene til de røde, som han uttrykte det.

Så dager etter vårt nederlag, 17. juli 1945, da de tvungne allierte satt i Potsdam for å starte dialoger med sikte på å administrere Tyskland, knipset Stalin, med sin impulsive narsissistiske leder: “Hitler lever, han rømte. Til Spania eller Argentina ”. Med den setningen begynte den kalde krigen virkelig.

OSS -utsendingen sa at han ikke skulle bekymre seg for søket mitt. Den amerikanske hæren hadde samarbeidet fullt ut med Sovjet, torturert vitner, trukket tråden til denne mulige flukten og kastet den helt.

Slik forsto jeg at det amerikanske OSS gikk på egen hånd, uavhengig av hæren i landet, over tidligere, nåværende og fremtidige presidenter. De, OSS håndterte den virkelige informasjonen og handlet fremfor alt.

XNUMX år senere, bortsett fra den økonomiske attribusjonen som aldri slutter å komme, vet jeg ikke lenger noe om disse menneskene fra OSS, om deres senere etablering som CIA eller om noen. Jeg antar at de bare vil vente på at en naturlig død skal innhente meg som ikke vekker den minste mistanke.

Jeg vet ikke, jeg kan ikke sette meg selv i skoene til de gutta som beveger verden i dag. Jeg vil alltid være en beryktet fyr, det som er igjen av monsteret. Kanskje de er verre, og mange av de nåværende urettferdighetene produseres på deres kontorer, hvor denne planeten opprettholder sin ustabile balanse. De kontrollerer den gamle frykten som en dag hadde meg, instrumentet til å undertrykke testamenter i massevis.

Mine andre asylsøkere er heldige, de deler ikke mine dype livsforsøk. For dem blir fortiden som besøker dem igjen, fremfor alt en øm barndom. Det må være at likhetene mellom et menneskes første og siste dag manifesteres ikke bare i mangel på kontroll over lukkemusklene, men også i forstyrrelsen av nevronene. Med sine splitter nye anti-lekkasjebleier og de siste dryppene av fornuft, vender de, mine gamle kamerater, tilbake til det eneste mulige paradiset: barndommen.

Men fortiden min er ikke det vanlige livet som jeg nå skulle ønske jeg hadde levd. Alt, til og med barndommen min, er tilslørt av det røde og hvite på et flagg, og av et kryss i armene på et kors der jeg ikke vet hvordan jeg klarte å spikre meg av egen fri vilje.

Jeg vet bare at det kommer en tid da fortiden trekker seg tilbake mot seg selv, til den blir til stede. Nå besøker alt jeg opplevde meg igjen, som en påtalemyndighet som har klart å straffeforfølge meg for folkemord, med den eneste og mest effektive siste dommen om min nærmeste død.

For gamle mennesker som meg blir livet et kort øyeblikk, et "i dag er for sent, og i morgen har jeg ikke tid." Siden noen dager siden ble filmen utgitt 2001: en rom -odyssé, Jeg har funnet nye likheter mellom den dekadente alderdommen til noen av oss og de siste scenene til den astronauten som er revet mellom liv, død og evighet i et ensomt og lyst rom fra det attende århundre, transportert lunefullt til et sted i et stille kosmos . Den eneste forskjellen er at rommet mitt er mye mer ydmykt, knapt 15 meter, inkludert et internt bad som ikke har en dør slik at besteforeldre ikke lager støy under våre hyppige natturineringer.

For nøyaktig tretti år siden, i 1939 da jeg fylte femti, erklærte jeg nasjonalferie i Tyskland. Jeg får gåsehud når jeg husker paradene til min ære gjennom Ost-West Achse, trossenes tordnende og skremmende gåttrinn, nazistenes bannere over hele øst-vest-aksen i byen.

Men den nåværende prikken i huden min er ren panikk, svimmelhet. Jeg tror egoet mitt traff taket der. Problemet er at det holdt seg i noen år til.

Mennesket er ikke skapt for ære. Feilen ligger hos grekerne, som i vest vekket det imaginære at en art av halvguder okkuperte denne planeten. Bare Don Quijote ga tilbake litt lys for å få oss til å se at vi er galne og forestille oss at vi lever epos i våre vrangforestillinger.

Uansett, hvis det kan være til noen nytte, beklager.

Du kan nå kjøpe The Arms of My Cross, romanen av Juan Herranz, her: