Vi tok feil. Hva skal du gjøre. Men vi gjorde det med vilje. De kalte oss den tapte generasjonen fordi vi aldri ønsket å vinne. Vi er enige om å tape selv før vi har spilt. Vi var nederlag, fatalister; vi falt i lett descensus averni Av alle lastene vi bruker livet vårt på Vi ble aldri gamle eller dekadente, vi var alltid så levende ... og så døde.
Vi snakket bare om i dag fordi det var det vi hadde igjen, en enorm dag i dag med ungdom, vitalitet og forviste drømmer, utslitt, utryddet med legemiddelkirurgi. I dag var nok en dag å brenne i livets raske brenning. Ditt liv, mitt liv, det var bare et spørsmål om tid å brenne som ark av en vanvittig kalender.
Rette opp? Det var feigt. Lær? Bedre å glemme. Øke bevisstheten? Vi har vår skole for selvdestruksjon, du kunne ikke øke bevisstheten.
Uten tvil var grunnlaget vårt basert på den berømte og gjentatte spiralen om selvdestruksjon; det virker dumt, ulogisk, ingen kaster stein mot taket, ingen andre enn oss. Vi elsket å kaste stein mot taket vårt, pisse mot vinden og snuble hundrevis av ganger på den samme steinen. De fortalte oss "nei", og vi protesterte med et rungende "ja"; Mot strømmen har vi alltid gått og mot strømmen dør vi druknet i vår sløv stolthet.
Du har aldri forstått oss, ikke prøv å gjøre det nå, glem oss og de som kommer, om skolen vår, bak oss. Vi er et antall tap estimert på forhånd, vi er de mest tapte av årsaker, den mest nihilistiske av alle strømmer, det er filosofi, rett og slett filosofi, ikke noe mer.
Utsikten til undergang var den mest komfortable posisjonen, det var treghet, sentripetalkraften rundt dritt, universet til de mest sjelløse opprørerne, alt det vi, blinde frivillige, ønsket å se. Lyset skal være et sted, men la ingen slå det på! Vi sympatiserte bedre med mørket som alltid hadde hersket i våre liv; alltid, siden den tiden, siden den skjulte dagen da vi sluttet å tro, tro på noe.
I denne dagen savner jeg en dør, en dør som jeg ville ha stått åpen. Alle de som var, har allerede dratt. Å være den siste virker ikke som en heltemodighet for meg, og det får meg heller ikke til å tro at jeg tok feil. Du vet, utbedring var feigt; men jeg savner så mye å la en åpen dør stå for meg!
En dør For hva? For ikke å bli låst fast i konstante begrunnelser for at jeg ikke tok feil, for ikke å måtte lufte meg ut i et bur og tenke, men åpne opp og fortelle noen om det. Jeg vil gjerne ha en dør for ikke å ha dette tauet som jeg bærer i hendene, en dør er en vei ut, et nytt liv, en mulighet, et alternativ som den tapte generasjonen aldri ønsket å tillate oss selv.
Litt lei hvis jeg er det, er jeg ikke lenger så ung eller så vital. I dag (som alltid, tenker jeg igjen bare om i dag), er jeg med det tykke tauet mellom hendene, jeg ser på tverrliggeren, jeg kaster tauet over det, jeg klatrer på stolen og knytter tauenden fast til den andre siden, jeg hadde den allerede målt, en av de få overlagte handlingene jeg noen gang har gjort.
Jeg har stukket nakken gjennom galgknuten og justert den med en skarp kulde. Jeg trenger bare å dytte på stolen og magen min har knytt seg, knærne skjelver og en dyp melankoli gjennomborer meg fra topp til bunn. Igjen lengter jeg etter en åpen dør, jeg ville plassere meg selv på terskelen, gjøre en ærbødig gest for å si farvel og se rett på fortiden som jeg ville la være låst der. Da jeg sørget for at alt var over, slo jeg døren høyt. I stedet ender jeg med å slippe meg selv fra stolen, det er for sent å rette opp, som alltid i hva livet mitt var.