De armen van mijn kruis -hoofdstuk I-

20 april 1969. Mijn tachtigste verjaardag

Vandaag ben ik tachtig jaar.

Hoewel het nooit kan dienen als verzoening voor mijn angstaanjagende zonden, kan ik zeggen dat ik niet meer dezelfde ben, te beginnen met mijn naam. Mijn naam is nu Friedrich Strauss.

Ik ben ook niet van plan aan enige gerechtigheid te ontsnappen, dat kan ik niet. In geweten betaal ik elke nieuwe dag mijn boete. "Mijn strijd“Was de schriftelijke getuigenis van mijn delirium terwijl ik nu probeer te onderscheiden wat er werkelijk overblijft na het bittere ontwaken tot mijn veroordeling.

Mijn schuld aan de rechtvaardigheid van mensen heeft weinig zin om het van deze oude botten te verzamelen. Ik zou me laten verslinden door de slachtoffers als ik wist dat het de pijn verlichtte, die extreme en diepgewortelde pijn, oud, oud, vastklampend aan het dagelijkse leven van moeders, vaders, kinderen, hele steden waarvoor het beste was geweest als ik niet geboren was.

Ik weet niet of ik geboren had moeten worden, maar elke ochtend als ik wakker word heroverweeg ik het idee dat het meest geschikte zou zijn geweest om daadwerkelijk zelfmoord te plegen in de bunker. Ik had die kans om voor eens en voor altijd te sterven en niet meegesleurd te worden door elke seconde van het leven dat het lot me wilde schenken.

En het lijkt erop dat het lot zijn recht heeft gegrepen, al die jaren bestaan ​​uit dagen van pijn, minuten herbeleefd in een verleden bewoond door monsterlijke herinneringen, seconden verbonden door de voortdurende angst om te weten dat ik een van de meest afschuwelijke karakters ben geweest. uit de geschiedenis.

Ik vind het een beetje geruststellend om te denken dat de angst die dit alles veroorzaakte mij zou hebben overleefd, het was er altijd. Het was een spookachtige en monsterlijke vogel die over Europa vloog op zoek naar een nieuwe leider om in te nestelen. Het heeft mij gevonden, en het zal in de toekomst weer anderen vinden, op welk continent dan ook, ergens.

Wat betreft dit, mijn andere leven, het begon allemaal op 19 april 1945, de dag voordat het Rode Leger Berlijn belegerde. Martin Bormann, mijn secretaris, bevestigde wat we al verwachtten, mijn onmiddellijke vertrek uit het land was afgesproken en georganiseerd. Ik neem aan dat het nazisme zou verwachten dat mijn zaak, onze zaak, op het geschikte moment, jaren later en vanaf elk afgelegen punt, onder zijn ijzeren uitgestrekte arm zou verschijnen.

Een geïnteresseerd deel van de geallieerden die ons versloegen, gingen ervan uit dat ik zou ontsnappen met mijn leven, beroofd van mijn naam, van mijn invloed, en bijna zestig jaar oud zou worden, in ruil voor de enorme wapentechnologische kennis van ons leger. Ongetwijfeld heeft bevoorrechte informatie een zeer hoge prijs voor hen.

Latere vermoedens over mijn vervalste einde werden geboren in de Sovjet-Unie en concentreerden zich op de Verenigde Staten. Zo'n gedwongen en ongemakkelijke alliantie van twee vijandige machten om het Derde Rijk omver te werpen, voorspelde niets blijvends.

Het wantrouwen explodeerde op de conferentie van Potsdam, op 17 juli van dat jaar, 1945. Op die bijeenkomst van aaseters kwam Churchill, de laatste Engelse piraat, alleen langs om het onderdeel voor zijn rijk op te halen; Stalin was zeker van mijn ontsnapping; en Truman verborg dat hij de promotor ervan was geweest.

De Amerikaanse OSS van zijn voorganger Roosevelt werd daarna door Truman beloond met de onmiddellijke institutionalisering ervan als een Amerikaanse centrale inlichtingendienst, onder de afkorting CIA. Elke nieuwe president van de Yankee moest op de best mogelijke manier begrijpen dat er behoefte is aan een inlichtingenkorps met carte blanche in zijn werk. God weet wat dat bureau vandaag aan het onderzoeken is.

Aanvankelijk, op 2 mei 1945, toen de Sovjets het ministerie van Buitenlandse Zaken binnentraden, waren ze tevreden met de erkenning van de lichamen die ook werden gecremeerd, vermoedelijk die van Eva en die van mij. De tandheelkundige identificaties die we hadden voorbereid, met de hulp en supervisie van de OSS, werkten, maar voor korte tijd.

Sovjetrechercheurs waren mijn tandartsen op het spoor om de identiteit van mijn lijk te bevestigen. Voor hen, meer doorgewinterd en rigoureuzer dan de leiders van het leger dat voor het eerst binnenkwam, was het verdacht hoe we ervoor hadden gezorgd dat dossiers en bezittingen overal in de kanselarij werden vernietigd, behalve in de medische consultatie waar de aanwijzingen verschenen.

De OSS-bezorger die me de eerste dagen na mijn ontsnapping bezocht, en die de informatie bevestigde dat we ze verkochten als garantie na verkoop, hield me ook van alles op de hoogte. Hij had er genoegen in de vruchteloze onderzoeken van de Roden aan mij over te dragen, zoals hij zei.

Dus dagen na onze nederlaag, op 17 juli 1945, terwijl de gedwongen geallieerden in Potsdam neerzaten om besprekingen te beginnen met het oog op het besturen van Duitsland, flapte Stalin er met zijn onstuimigheid als narcistische leider uit: "Hitler leeft, hij is ontsnapt ." naar Spanje of Argentinië”. Met die zin begon de koude oorlog pas echt.

De OSS-gezant zei zich geen zorgen te maken over mijn zoektocht. Het Amerikaanse leger had laten zien volledig samen te werken met de Sovjets, getuigen te martelen, aan de draad van die mogelijke ontsnapping te trekken en die volledig te verwerpen.

Zo begreep ik dat de Amerikaanse OSS vrij was, onafhankelijk van het leger van zijn land, boven de vorige, huidige en toekomstige presidenten. Zij, de OSS, behandelden de echte informatie en handelden vooral.

Een twintigtal jaren later, behalve de financiële toeschrijving die maar blijft komen, weet ik niets meer over die OSS-mensen, hun latere oprichting als de CIA, of wie dan ook. Ik denk dat ze gewoon wachten op een natuurlijke dood die niet de minste argwaan wekt.

Ik weet het niet, ik kan mezelf niet in de schoenen plaatsen van die jongens die vandaag de wereld bewegen. Ik zal altijd een beruchte man blijven, wat er nog over is van het monster. Misschien zijn ze erger en worden veel van de huidige onrechtvaardigheden gefabriceerd in hun kantoren, waar deze planeet zijn onstabiele evenwicht behoudt. Ze beheersen die oude angst die me op een dag bezat, het instrument om de wil massaal te onderwerpen.

Mijn mede-asielzoekers hebben geluk, zij delen niet mijn diepe beproevingen in het leven. Voor hen wordt dat verleden dat hen opnieuw bezoekt vooral een tedere jeugd. Het moet zo zijn dat de overeenkomsten tussen de eerste en de laatste dagen van een mens niet alleen tot uiting komen in het gebrek aan controle over de sluitspieren, maar ook in de chaos van de neuronen. Met hun spiksplinternieuwe anti-lekluiers en hun laatste druppels rede keren zij, mijn oude dag kameraden, terug naar het enig mogelijke paradijs: de kindertijd.

Maar mijn verleden is niet dat gewone leven dat ik nu zo graag zou hebben geleefd. Alles, zelfs mijn jeugd, wordt verhuld door het rood en wit van een vlag en door de armen van een kruis waarin ik, ik weet niet hoe, mezelf uit eigen vrije wil heb weten vast te nagelen.

Ik weet alleen dat er een tijd komt dat het verleden naar jezelf wordt teruggetrokken, totdat het heden wordt. Nu komt alles wat ik heb meegemaakt weer langs, als een officier van justitie die erin is geslaagd me te vervolgen voor genocide, met als enige en meest effectieve eindvonnis mijn bijna dood.

Voor oude mensen zoals ik wordt het leven een kort moment, in een "vandaag is het laat en morgen heb ik geen tijd". Sinds de film een ​​paar dagen geleden is uitgebracht 2001: een ruimte-odyssee, heb ik nieuwe overeenkomsten gevonden tussen de decadente ouderdom van ieder van ons en de laatste scènes van die astronaut die wordt verscheurd tussen leven, dood en eeuwigheid in een eenzame en lichte achttiende-eeuwse kamer, grillig getransporteerd naar een plek in een stille kosmos . Het enige verschil is dat mijn kamer veel bescheidener is, op slechts 15 meter afstand, inclusief een interne badkamer die geen deur heeft, zodat wij grootouders geen lawaai maken tijdens ons frequente nachtelijke urineren.

Precies dertig jaar geleden, in 1939 toen ik vijftig werd, riep ik een nationale feestdag uit in Duitsland. Ik krijg kippenvel als ik denk aan de parades ter ere van mij die de Oost-West Achse doorkruisen, de donderende en angstaanjagende kippenstap van de troepen, de nazi-vaandels die deze oost-westas van de stad volledig omkleden.

Maar het huidige kippenvel op mijn huid is pure paniek, duizeligheid. Ik denk dat mijn ego daar tegen het plafond botste. Het probleem is dat het nog een paar jaar bleef staan.

De mens is niet gemaakt voor glorie. De fout ligt bij de Grieken, die in het Westen het denkbeeld opriepen dat een soort halfgoden deze planeet bewoonden. Alleen Don Quichot gaf wat licht terug om ons te laten zien dat we gek zijn als we ons inbeelden dat we heldendichten zijn in onze waanvoorstellingen.

Hoe dan ook, als het van enig nut kan zijn, sorry.

Je kunt nu De armen van mijn kruis, de roman van Juan Herranz, hier: