Dunia adalah satu, tetapi realiti adalah pelbagai rupa. Selagi realiti adalah komposisi subjektif manusia. Intinya adalah untuk memerhati dan mengeluarkan yang terbaik dari setiap situasi, mensintesis apa yang deria kita berikan kepada kita. Di situlah terapi Gestalt menjadi pilihan rawatan yang lain. autoayuda. Dan dari sana ia boleh diperluaskan ke kawasan kewujudan bersama manusia yang sangat pelbagai. Kerana di antara begitu banyak sudut pandangan tentang realiti yang berubah-ubah adalah perkara biasa untuk konflik yang akan datang.
Seorang lelaki tahu banyak tentang semua itu. Joan Garriga yang membuat kita tiba di dalam bukunya sebagai modus operandi untuk menghadapi masalah dalam ruang keluarga atau dalam pesawat lain yang jauh lebih luas yang entah bagaimana mentadbir dalam forum dalaman kita. Kerana sebarang bentuk penambahbaikan perlu datang dari dalam ke luar. Kerana dalam kebolehubahan yang mentakrifkan realiti, bukannya penyelesaian, kami dibentangkan dengan alternatif dan pertukaran. Pilihan, keputusan, dan sikap terbaik hanya datang dari fokus dalaman itu.
3 buku teratas yang disyorkan oleh Joan Garriga
Cinta yang baik pada pasangan
Cinta yang layak berguna supaya tidak dikelirukan dengan pelbagai tafsiran tentang entiti yang merangkumi perkataan itu. Tidak kira fasa cinta atau keadaan yang menguatkan atau melemahkannya, menandakan jalan yang paling tidak dijangka, cinta yang baik ialah, yang mewujudkan kemesraan yang hampir rohani walaupun segala-galanya.
Ini bukan buku mengenai apa yang harus dilakukan atau apa yang tidak boleh dilakukan dalam hubungan. Ia tidak membincangkan model yang ideal. Ia membincangkan mengenai hubungan yang pelbagai, dengan panduan dan gaya navigasinya sendiri. Tetapi juga isu-isu yang biasanya membuat sesuatu berfungsi atau menjadi salah dalam pasangan, dan bahan-bahan yang memudahkan atau menghalang membina hubungan baik dan mengekalkannya. Di samping itu, ia memberi petunjuk agar masing-masing dapat mencari formula, model dan cara hidup mereka sendiri sebagai pasangan.
Joan Garriga, ahli psikologi Gestalt dan pakar dalam konstelasi keluarga, ahli terapi pakar yang telah melihat ramai pasangan datang melalui perundingannya, menjelaskan bahawa dalam perhubungan tidak ada yang baik atau buruk, bersalah atau tidak bersalah, adil atau berdosa. "Apa yang ada ialah hubungan baik dan buruk: hubungan yang memperkaya kita dan hubungan yang memiskinkan kita. Ada bahagia dan sengsara. Ada cinta yang baik dan cinta yang buruk. Dan cinta tidak cukup untuk memastikan kesejahteraan: cinta yang baik diperlukan.
Katakan ya kepada kehidupan
Memikirkan kebahagiaan sebagai benang yang membawa kita pada perjalanan manis melalui kewujudan adalah tidak masuk akal kerana ia tidak berguna dan mengecewakan. Segala-galanya wujud dengan lawannya, juga kebahagiaan yang memerlukan kesedihan untuk mengukur apa yang ada dan apa yang boleh menjadi.
Kami tahu bahawa kami tidak boleh sentiasa gembira, dan walaupun kami menyedari realiti ini, kami berasa tidak dapat menghadapi kesakitan dan penderitaan apabila ia muncul tanpa amaran. Tetapi hakikatnya, detik-detik kehidupan yang lazat tidak akan dirasai dengan sebegitu hebat jika hari-hari pahit itu tidak wujud. Jika kita menderita itu adalah kerana kita mampu menyayangi, tetapi perhubungan ditandai dengan kehilangan, pengkhianatan dan konflik; kesukaran yang menimpa kita dan kadang-kadang menyebabkan kita tidak dapat mengubah luka kita menjadi peluang untuk berkembang.
Dalam buku penuh harapan ini, Joan Garriga memberi kita lebih daripada tiga puluh tahun pengalaman dan pengetahuannya supaya kita belajar melalui emosi yang kompleks seperti penderitaan dan dia mengajar kita, seolah-olah kita sedang duduk dalam sesi terapi dan melalui contoh sebenar , untuk mengenalinya, menyambutnya dan mengubahnya menjadi kekuatan yang membolehkan kita mengatasi kesukaran.
Di manakah syiling? Kunci kepada ikatan yang dicapai antara anak dan ibu bapa
Confucius sudah mengajar kita bahawa hanya dia yang tahu bagaimana untuk gembira dengan segala-galanya boleh sentiasa gembira. Dalam baris ini, melarikan diri daripada konformisme pasif dan peletakan jawatan palsu, kami mendapati bahawa kata laluan yang membuka pintu pemenuhan peribadi terdiri daripada suku kata mudah: YA. YA. Untuk kehidupan, sebagaimana adanya. Kepada kita sebagaimana adanya. Kepada orang lain, sama seperti mereka. Kepada ibu bapa kita, sebagaimana mereka dan apa adanya, kenderaan rezeki kewujudan kita dan banyak lagi.
Inilah mesej yang Joan Garriga Bacardà dedahkan dalam buku ini, sebagai puitis kerana ia mendorong refleksi dan perubahan, mengenai perkara penting yang membimbangkan kita semua: proses menganggap asal usul kita, warisan keluarga kita dan mencari melaluinya tempat kita di dunia . Teks itu meraikan kehidupan tanpa menghilangkan realisme dan mentahnya, menjauhi psikologi positif tiruan.
Di manakah syiling? Ia menawarkan perspektif baru untuk jiwa, baik kepada mereka yang menderita apabila memikirkan tentang ibu bapa mereka dan kepada mereka yang melakukannya dengan rasa syukur. Ia bercakap bahasa perdamaian dan keamanan. Ia menunjukkan kuasa cinta dan jalan untuk menyatukan dan mengatasi luka yang menghalang kepenuhan hidup seseorang.
