आम्ही चुकलो. तू काय करणार आहेस. पण आम्ही ते हेतूपुरस्सर केले. त्यांनी आम्हाला हरवलेली पिढी म्हटले कारण आम्हाला कधीच जिंकायचे नव्हते. आम्ही खेळण्यापूर्वीच हार मानतो. आम्ही पराभूतवादी, प्राणघातक होतो; आम्ही मध्ये पडलो सुलभ अवतरण averni सर्व दुर्गुणांपैकी आपण आपले आयुष्य घालवतो आम्ही कधीच म्हातारे किंवा क्षीण झालो नाही, आम्ही नेहमीच इतके जिवंत होतो ... आणि इतके मृत.
आम्ही फक्त आजच बोललो कारण तेच आम्ही सोडले होते, आज संपूर्ण तरुण, चैतन्य आणि हद्दपार स्वप्नांचा, औषधाच्या शस्त्रक्रियेने थकलेला, संपलेला. जीवनाचा वेगवान जळजळीत जाळण्याचा आजचा दिवस होता. तुझे आयुष्य, माझे आयुष्य, उन्मादी दिनदर्शिकेच्या शीटप्रमाणे जळण्याची वेळ आली.
सुधारणे? ते भ्याड होते. जाणून घ्या? विसरणे चांगले. जागरूकता वाढवा? आमच्या स्वतःच्या विनाशाची शाळा आहे, तुम्ही जागरूकता वाढवू शकत नाही.
निःसंशयपणे, आमचा पाया स्वयं-विनाशाच्या प्रसिद्ध आणि पुनरावृत्ती सर्पिलवर आधारित होता; हे मूर्ख, अतार्किक वाटते, कोणीही त्याच्या छतावर दगड फेकत नाही, आमच्याशिवाय कोणीही नाही. आम्हाला आमच्या छतावर दगड फेकणे, वाऱ्याच्या विरुद्ध पेशाब करणे आणि त्याच दगडावर शेकडो वेळा अडखळणे आवडले. त्यांनी आम्हाला "नाही" सांगितले आणि आम्ही जोरदार "हो" करून निषेध केला; प्रवाहाच्या विरोधात आपण नेहमीच गेलो आहोत आणि प्रवाहाच्या विरूद्ध आपण आपल्या अविचारी अभिमानात बुडून मरतो.
तुम्ही आम्हाला कधीच समजले नाही, आता ते करण्याचा प्रयत्न करू नका, आमच्याबद्दल आणि येणाऱ्यांबद्दल, आमच्या शाळेबद्दल, आमच्या मागे विसरून जा. आम्ही अगोदरच अनुमानित असंख्य जीवितहानी आहोत, आम्ही कारणे सर्वात जास्त गमावलेले आहोत, सर्व प्रवाहांमध्ये सर्वात शून्यवादी आहोत, हे तत्वज्ञान आहे, फक्त तत्त्वज्ञान आहे, आणखी काही नाही.
विनाशाची शक्यता ही पदांसाठी सर्वात आरामदायक होती, ती जडत्व होती, विटंबनाभोवती केंद्रीपेशीय शक्ती, सर्वात निर्दयी बंडखोरांचे विश्व, आपण, अंध असलेल्या स्वयंसेवकांना जे काही पाहायचे होते ते सर्व. प्रकाश कुठेतरी असावा, परंतु कोणीही ते चालू करू नये! आमच्या आयुष्यात नेहमी राज्य करणाऱ्या अंधाराबद्दल आम्हाला अधिक सहानुभूती होती; नेहमी, त्या काळापासून, त्या लपवलेल्या दिवसापासून जेव्हा आपण विश्वास ठेवणे, कोणत्याही गोष्टीवर विश्वास ठेवणे बंद केले.
आज मला एक दरवाजा, एक दरवाजा चुकला आहे जो मी उघडा ठेवला असता. जे होते ते सर्व आधीच निघून गेले आहेत. शेवटचे असल्याने मला शौर्य वाटत नाही, किंवा मी चुकीचे आहे असे मला वाटत नाही. तुम्हाला माहिती आहे, सुधारणे भ्याड होते; पण माझ्यासाठी खुले दार सोडणे मला खूप चुकले!
दरवाजा कशासाठी? जेणेकरून मी चुकीचे नाही असे निरंतर औचित्यात अडकू नये, म्हणून पिंजरा विचारात बाहेर पडू नये, परंतु उघडणे आणि त्याबद्दल कोणाला सांगणे. मला एक दरवाजा हवा आहे जेणेकरून मी माझ्या हातात घेऊन जाणारी ही दोरी नसावी, एक दरवाजा हा एक मार्ग आहे, एक नवीन जीवन, एक संधी, एक पर्याय जो हरवलेल्या पिढीला स्वतःला परवानगी देऊ इच्छित नाही.
जर मी असेल तर थोडा कंटाळा आला, मी आता इतका तरुण किंवा महत्वाचा नाही. आज (नेहमी प्रमाणे, मी पुन्हा फक्त आज बद्दल विचार करतो), मी माझ्या हातांच्या दरम्यान जाड दोरीने आहे, मी क्रॉसबारकडे पाहतो, मी त्यावर दोरी फेकतो, मी खुर्चीवर चढतो आणि दोरीचा शेवट घट्ट बांधतो त्याची दुसरी बाजू, मी आधीच मोजले आहे, मी केलेल्या काही पूर्वनियोजित कृत्यांपैकी एक.
मी माझी मान फाशीच्या गाठोड्यात घातली आहे आणि ती तीव्र थंडी जाणवत आहे. मला फक्त खुर्ची ढकलणे आवश्यक आहे आणि माझे पोट गाठले आहे, माझे गुडघे थरथरत आहेत आणि एक खोल खिन्नता मला वरपासून खालपर्यंत छेदते. पुन्हा मी खुल्या दरवाजाची आतुरतेने वाट पाहतो, मी स्वतःला त्याच्या उंबरठ्यावर ठेवतो, अलविदा म्हणण्यासाठी एक आदरणीय हावभाव करतो, भूतकाळाकडे सरळ पाहतो की मी तेथे बंद ठेवतो. मग, हे सर्व संपले आहे याची खात्री करून, मी जोरात दरवाजा ठोकायचो. त्याऐवजी, मी स्वतःला खुर्चीवरुन सोडतो, माझे आयुष्य जसे होते तसे नेहमीप्रमाणे सुधारण्यास खूप उशीर झाला आहे.