Prarasta karta

Mes klydome. Ką darysi. Bet mes tai padarėme tyčia. Jie mus vadino prarasta karta, nes niekada nenorėjome laimėti. Sutinkame pralaimėti dar prieš žaisdami. Mes buvome pralaimėtojai, fatalistai; patekome į lengvas descensus averni Iš visų ydų, kurioms praleidžiame savo gyvenimą Mes niekada nesenojome ir nebuvome dekadentiški, mes visada buvome tokie gyvi ... ir tokie mirę.

Mes kalbėjome tik apie šiandieną, nes tai buvo tai, kas mums liko, šiandien - didžiulė jaunystė, gyvybingumas ir ištremtos svajonės, išsekusios, išnaikintos narkotikų chirurgijos. Šiandien buvo dar viena diena degti greitame gyvybės deginime. Tavo gyvenimas, mano gyvenimas, buvo tik laiko klausimas sudegti kaip pašėlusio kalendoriaus lapai.

Ištaisyti? Tai buvo bailiai.Mokytis? Geriau pamiršti. Padidinti sąmoningumą? Mes turime savęs naikinimo mokyklą, jūs negalėjote didinti sąmoningumo.

Be jokios abejonės, mūsų fondas buvo paremtas garsiąja ir pasikartojančia savęs naikinimo spirale; atrodo kvaila, nelogiška, niekas nemeta akmenų į jo stogą, niekas kitas, tik mes. Mums patiko mėtyti akmenis į savo stogą, pykti prieš vėją ir šimtus kartų suklupti ant to paties akmens. Jie mums pasakė „ne“, o mes protestavome griežtu „taip“; Prieš srovę mes visada ėjome, o prieš srovę mes mirštame paskendę savo beviltiškame pasididžiavime.

Jūs niekada mūsų nesupratote, nebandykite to padaryti dabar, pamirškite apie mus ir ateinančius, apie mūsų mokyklą, už mūsų. Mes esame daugybė aukų, iš anksto apskaičiuotų, esame labiausiai praradę priežastis, labiausiai nihilistiški iš visų srovių, tai filosofija, tiesiog filosofija, nieko daugiau.

Pražūties perspektyva buvo patogiausia iš pozicijų, tai buvo inercija, centripetinė jėga aplink šūdą, be sielos sukilėlių visata, viskas, ką norėjome pamatyti mes, apakinti savanoriai. Šviesa turėtų būti kažkur, bet tegul niekas jos neįjungia! Mes geriau užjaučiame tamsą, kuri visada viešpatavo mūsų gyvenime; visada, nuo to laiko, nuo tos paslėptos dienos, kai nustojome tikėti, bet kuo tikėti.

Šiandien man trūksta durų, durų, kurias būčiau palikusi atviras. Visi buvę jau išvyko. Būti paskutiniu man neatrodo kaip didvyriškumas, taip pat nesuvokiu, kad klydau. Žinai, taisyti buvo bailiai; bet aš labai pasiilgau palikdama man atviras duris!

Kam durys? Kad nebūčiau užsisklendęs nuolatiniuose pateisinimuose, kad neklydau, kad nereikėtų mąstyti narve, o atsiverti ir kam nors apie tai pasakoti. Norėčiau durų, kad nebūtų šios virvės, kurią nešiojuosi rankose, durys yra išeitis, naujas gyvenimas, galimybė, alternatyva, kurios praradusi karta niekada nenorėjo sau leisti.

Šiek tiek pavargau, jei esu, aš nebe toks jaunas ar toks gyvybingas. Šiandien (kaip visada, vėl galvoju tik apie šiandieną), aš esu su stora virve tarp rankų, žiūriu į skersinį, permetu virvę, lipu ant kėdės ir tvirtai surišu virvės galą kita pusė, aš jau turėjau ją išmatuoti, tai buvo vienas iš nedaugelio iš anksto apgalvotų veiksmų, kuriuos kada nors padariau.

Aš iškišau kaklą per kartuvių mazgą ir pakoregavau jį jausdamas aštrų šaltį. Man tiesiog reikia pastumti kėdę, o mano skrandis susisuko, mano keliai dreba ir gili melancholija mane persmelkia iš viršaus į apačią. Vėl trokštu atvirų durų, atsistosiu ant jų slenksčio, pagarbiai gestu atsisveikindama, žvelgdama tiesiai į praeitį, kurią palikčiau ten užrakinta. Tada, įsitikinęs, kad viskas baigta, garsiai užtrenkiau duris. Vietoj to, aš galiausiai paleidžiu save nuo kėdės, per vėlu ištaisyti, kaip visada mano gyvenime.

Komentuoti

Ši svetainė naudoja "Akismet", kad sumažintų šlamštą. Sužinokite, kaip apdorojami jūsų komentarų duomenys.