Destên xaçê min -beşa I-

20ê Avrêl, 1969. Rojbûna min a heştê

Todayro ez heştê salî me.

Her çend ew çu carî nikaribe wekî kefaretê ji bo gunehên min ên xedar xizmet bike, lê ez dikarim bibêjim ku ez êdî ne yek im, bi navê xwe dest pê dikim. Navê min niha Friedrich Strauss e.

Ne jî ez nafikirim ku ji dadmendiyê birevim, ez nikarim. Di wijdanê xwe de ez her roj cezayê xwe didim. "Têkoşîna min”Ma şahidiya nivîskî ya delaliya min bû dema ku ez niha hewl didim ku bibînim ka bi rastî piştî şiyarbûna tal a mehkûmiyeta min çi maye.

Deynê min ji dadmendiya mirovan re hindik e ku meriv wê ji van hestiyên kevn berhev bike. Ez ê bihêlim ku qurban bixwe heger ez zanibim ku ew êşê sivik dike, ew êşa giran û mayînde, kal, pîr, bi jiyana rojane ya dê, bav, zarok, tevahiya bajaran ve girêdayî ye ku ya herî çêtirîn dê ji wan re bûya ger ez ji dayik nebûma.

Ez nizanim divê ez ji dayik bibûma, lê her serê sibehê gava ku ez şiyar dibim ez ji nû ve li ser wê fikrê difikirim ku ya rast ew bû ku ez bi rastî di bunkerê de xwekuştinê bikim. Ew derfeta min hebû ku ez yekser bimirim û bi çirkeyek ji jiyana paşîn a ku çarenûs dixwest bide min nekêşim.

Fate wisa dixuye ku çarenûs dadmendiya xwe girtiye, van salên hanê ji rojên êşê pêk tê, deqîqeyên ku di paşerojê de bi bîranînên cinawir dijîn, yên ku bi êşa domdar a zanîna ku ez yek ji karakterên herî nefret bûm ve girêdayî ne. .

Ez tenê hinekî xwe rihet dikim û dihizirim ku tirsa ku ev gişt çêkir dê ji min sax bibûya, ew her dem li wir bû. Ew teyrekî ruhî û wehş bû ku li ser Ewropayê geriya û li rêberek nû geriya ku tê de hêlînê bike. Wî ez dîtim, ​​û ew ê yên din dîsa di pêşerojê de, li her parzemînê, li deverek bibîne.

Ji bo vê, jiyana min a din, her tişt di 19 -ê Avrêl, 1945 -an de dest pê kir, rojek berî ku Artêşa Sor Berlîn dorpêç bike. Martin Bormann, sekreterê min, tiştê ku me berê li bendê bû piştrast kir, derketina min a yekser ji welêt hate rêkeftin û organîzekirin. Ez texmîn dikim ku Nazîzm hêvî dike ku doza min, doza me, dê di binê çengê hesinî de ku di wextê rast de hatî dirêj kirin, sal şûnda û ji her deverek dûr ve, vejîne.

Beşek eleqedar a hevalbendên ku me têk birin, texmîn kirin ku ez ê jiyana xwe ji navê, bandora min bêpar bihêlim û hema bibim şêst salî, di berdêla zanîna çekên teknolojîk ên mezin ên artêşa me de. Bê guman agahdariya hundurîn ji bo wan bihayek giran tê.

Gumanên paşîn ên di derbarê dawiya min a ferzkirî de li Yekîtiya Soviyetê çêbûne û balê dikişînin ser Dewletên Yekbûyî. Hevpeymanek wusa mecbûrî û nerehet a du hêzên dijber ji bo hilweşandina Reichê Sêyemîn ji bo tiştek mayînde baş nexwest.

Bêbawerî di konfêransa Potsdam -ê de di 17 -ê Tîrmeha wê salê 1945 -an de derket. Di wê berhevoka berhevkaran de, Churchill, korsanê paşîn ê Englishngilîzî, tenê derbas bû da ku perçeyê împaratoriya xwe berhev bike; Stalîn ji reva min piştrast bû; û Truman veşart ku ew pêşengê wê bûye.

OSS ya Amerîkî ya pêşewa wî Roosevelt ji hêla Truman ve bi sazûmankirina wê ya yekser wekî ajansa îstîxbarata navendî ya Dewletên Yekbûyî, di bin navê CIA de hate xelat kirin. Her serokwezîrê nû yê Yankee hate fêm kirin, bi awayê çêtirîn, hewcedariya cesedek îstîxbaratê ya ku di xebata wan de qerta vala heye. Xwedê dizane ew ajans îro çi lêpirsînê dike.

Di destpêkê de, di 2 -ê Gulana 1945 -an de, dema ku Sovyet ket hundurê Kancelariyê, ew bi naskirina laşên ku di dawiyê de jî hatin şewitandin, qaşo yên Eva û yên min, têr bûn. Nasnameyên diranan ku me amade kiribûn, bi alîkarî û çavdêriya OSS, xebitîn, lê ji bo demek kurt.

Lêkolînerên Sovyetê diranên min şopandin da ku nasnameya laşê min piştrast bikin. Ji bo wan, ji serkirdeyên artêşê ku cara yekem ketine ezmûntir û hişktir, gumanbar bû ku me çawa li seranserê Kancelariyê hay ji pel û malûmatan hebûye, ji bilî şêwirmendiya bijîjkî ya ku lêker xuya bûne.

Kurê erkdar ê OSS-ê ku di rojên pêşîn ên piştî revîna min de çû serdana min, û yê ku agahdariya ku me ji wan re wekî garantiyek piştî-firotanê firotiye piştrast kir, di heman demê de min li ser her tiştî agahdar kir. Ew şa bû ku ji min re li ser lêpirsînên serneketî yên Sor, wekî ku wî got, şa bû.

Ji ber vê çend rojan piştî têkçûna me, di 17 -ê Tîrmeha 1945 -an de, dema ku hevalbendên mecbûrî li Potsdam rûniştin da ku diyalogê bi mebesta rêvebirina Almanya bidin destpêkirin, Stalîn, bi rêberê xwe yê narsîstîst re, got: "Hitler sax e, ew reviya. Çû Spanyayê an Arjantîn ". Bi wê hevokê bi rastî şerê sar dest pê kir.

Nûnerê OSS got ji lêgerîna min xem neke. Artêşa Amerîkî bi tevahî bi Sovyetê re hevkarî dikir, êşkence li şahidan dikir, têlên vê revê gengaz dikişand û wê bi tevahî diavêt.

Bi vî rengî min fam kir ku OSS -ya Amerîkî bixwe çû, ji artêşa welatê xwe serbixwe, ji serokên berê, yên niha û yên pêşerojê. Wan, OSS agahdariya rastîn desteser kir û ji her tiştî zêdetir tevgeriya.

Bîst û çend sal şûnda, ji bilî veberhênana aborî ya ku tu carî nayê sekinandin, ez êdî di derbarê wan kesên ji OSS-ê de, di derheqê damezrandina wan a paşîn de wekî CIA, an di derbarê kesek de tiştek nizanim. Ez texmîn dikim ku ew ê tenê li bendê bin ku mirinek xwezayî bi ser min de were ku gumanek piçûktir neke.

Ez nizanim, ez nikarim xwe têxim şûna wan xortên ku îro dinya dihejînin. Ez ê her dem zilamek bêrûmet bim, ya ku ji cinawirê re maye. Dibe ku ew xirabtir bin û gelek neheqiyên heyî li ofîsên wan têne çêkirin, li ku derê ev gerdûn balansa xweya nearamî diparêze. Ew ew tirsa kevin a ku rojek ji min re bû xwedan, amûrek ku bi girseyî bindestiyê kontrol bikin kontrol dikin.

Hevalên min ên penaber bi şans in, ew darizandinên jiyana kûr a min parve nakin. Ji bo wan, ew paşeroja ku li wan vedigere berî her tiştî dibe zaroktiyek nerm. Pêdivî ye ku wekheviyên di navbera rojên yekem û paşîn ên mirov de ne tenê di nebûna kontrolkirina pişkokan de lê di nexweşiya neuronan de jî diyar dibin. Bi pêlavên xwe yên nû-dijî-leak û dilopên xwe yên paşîn ên aqil, ew, hevalên min ên kevn, vedigerin tenê bihişta gengaz: zaroktiyê.

Lê paşeroja min ne ew jiyana asayî ye ku ez nuha dixwazim ku min bijiya. Her tişt, tewra zaroktiya min jî, bi sor û spî ya alê, û bi destên xaçkirî yên xaçê ve tê pêçandin, ku tê de, ez nizanim çawa, min bi vîna xwe ya azad karî xwe neynûk bikim.

Ez tenê dizanim ku dem tê dema ku paşeroj ber bi xwe ve dikişe, heya ku ew dibe. Naha her tiştê ku min jiyaye dîsa tê serdana min, mîna dozgerek ku kariye min ji ber jenosîdê darizîne, bi yekane û bandorker hukmê dawîn ê mirina min a nêzîk.

Ji bo kal û pîrên mîna min, jiyan dibe demek kurt, a "îro pir dereng e û sibê wextê min tune." Ji ber ku çend roj berê fîlim hate kişandin 2001: Odysseyek fezayê, Min di navbera pîrbûna dehsalî ya her yek ji me û dîmenên paşîn ên astronotê ku di navbera jiyan, mirin û bêdawiyê de di jûreyek tenêtî û biriqandî ya sedsala hîjdehê de perçebûyî de, mînaheviyên nû dîtin. . Cûdahiya tenê ev e ku jûreya min pir nizmtir e, bi qasî 15 metreyî, tê de serşokek hundurîn a ku deriyek wê tune ye da ku dapîr û bapîrên me di dema mîzkirina şevên meya gelemperî de deng nekin.

Tam sî sal berê, di sala 1939 -an de dema ku ez pêncî salî bûm, min li Almanyayê betlaneyek neteweyî îlan kir. Gava ku ez paradên di rûmeta xwe de bi navgîniya Ost-West Achse, birûska birûsk û tirsnak a leşkeran, pankartên Nazî li seranserê wê rojhilat-Rojavaya bajêr vedibêjim, ez gêj dibim.

Lê birîna heyî ya çermê min panîkek paqij e, vereşîn. Ez difikirim ku egoya min li wir li banî xist. Pirsgirêk ev e ku ew çend salên din li jor ma.

Mirov ne ji bo rûmetê hatiye afirandin. Xeletî bi Yewnaniyan re ye, yên ku li Rojava xeyal şiyar kirin ku celebek nîv -xwedan ev gerdûn dagir kiriye. Tenê Don Kîşot hin ronahî da me da ku em bibînin ku em dîn in ku xeyal dikin ku em di xapandinên xwe de epîk dijîn.

Her wusa, ger ew kêrhatî be, bibore.

Naha hûn dikarin The Arms of My Cross, romana bikirin Juan Herranz, li vir: