우리가 틀렸다. 당신은 무엇을 할거야. 그러나 우리는 그것을 의도적으로 했습니다. 그들은 우리가 결코 이기고 싶지 않았기 때문에 우리를 잃어버린 세대라고 불렀습니다. 우리는 경기를 하기도 전에 지는 것에 동의합니다. 우리는 패배주의자들, 숙명론자들이었습니다. 우리는 빠졌다 쉬운 내리막길 우리가 평생을 보내는 모든 악덕 중에서 우리는 결코 늙거나 퇴폐적이지 않았으며, 항상 그렇게 살았고... 그렇게 죽었습니다.
우리는 그것이 우리에게 남겨진 것이기 때문에 오늘 이야기를 나눴습니다. 젊음, 활력, 쫓겨난 꿈, 지치고 약물 수술로 말살된 완전히 거대한 오늘이었습니다. 오늘은 삶의 급속한 불에 타야 할 또 다른 날이었습니다. 당신의 삶, 나의 삶, 열광적인 달력의 페이지처럼 타는 것은 시간 문제였습니다.
수정하시겠습니까? 겁쟁이들을 위한 거였어 배우라고? 잊는 것이 좋습니다. 인식을 높이시겠습니까? 우리는 자멸의 학교를 가지고 있습니다. 당신은 우리에게 알릴 수 없습니다.
의심할 여지 없이 우리의 기반은 유명하고 반복적인 자멸의 소용돌이에 기반을 두고 있습니다. 어리 석고 비논리적이며 아무도 지붕에 돌을 던지지 않습니다. 우리 외에는 아무도 없습니다. 우리는 지붕에 돌을 던지고 바람에 오줌을 싸고 같은 돌에 수백 번 걸려 넘어지는 것을 좋아했습니다. 그들은 우리에게 "아니오"라고 말했고 우리는 큰 소리로 "예"라고 항의했습니다. 우리는 항상 시류를 거스르고 나태한 자존심에 빠진 시류에 거스릅니다.
당신은 우리를 이해하지 못했습니다. 지금하려고하지 마십시오. 우리와 우리 학교에서 올 사람들을 잊어 버리십시오. 우리는 사전에 추산된 수많은 사상자이고, 가장 잃어버린 원인이며, 모든 흐름 중에서 가장 허무주의적인 것입니다. 그것은 철학, 단순히 철학일 뿐, 그 이상은 아닙니다.
파멸의 관점은 가장 편안한 입장이었고, 그것은 관성, 똥을 둘러싼 구심력, 가장 영혼 없는 반역자들의 우주, 눈이 먼 자원 봉사자들인 우리가 보고 싶었던 모든 것이었습니다. 어딘가에 불이 있어야 하는데 불을 켜는 사람이 없어! 우리는 항상 우리 삶을 지배했던 어둠에 더 공감했습니다. 언제나, 그때 이후로, 우리가 믿기를 멈추고, 아무것도 믿지 않았던 숨겨진 그 날 이후로.
오늘 이 시간에 나는 문이 그리워진다. 내가 열어 놓았을 문. 있던 사람들은 이미 모두 떠났습니다. 마지막 사람이 되는 것이 나에게는 영웅적으로 보이지도 않고 내가 틀렸다고 생각하게 만들지도 않습니다. 아시다시피 교정은 겁쟁이를 위한 것이었습니다. 하지만 나 자신을 위해 열린 문을 남겨둔 것이 너무 그리워요!
무엇을 위한 문? 내가 틀리지 않았다는 끊임없는 정당화에 갇히지 않고 갇힌 생각을 분출하지 않고 마음을 열고 누군가에게 말해야 합니다. 나는 내가 손에 들고 다니는 이 밧줄이 없는 문을 원합니다. 문은 탈출구이고, 새로운 삶이고, 기회이고, 잃어버린 세대가 결코 감당하고 싶지 않은 대안입니다.
내가 조금 싫증이 난다면, 나는 더 이상 그렇게 젊지도 활력도 없습니다. 오늘도 (항상 오늘도 오늘만 생각나) 굵은 줄을 손에 들고 가로대를 바라보며 그 위에 줄을 던지고 의자에 올라타 줄의 끝을 단단히 묶는다 다른 한편으로, 나는 이미 그것을 측정했는데, 내가 한 몇 안되는 계획적인 행동 중 하나였습니다.
교수대 매듭을 통해 목을 통과했고 날카로운 한기를 느끼며 조정했습니다. 내가 해야 할 일은 의자를 밀기만 하면 배가 꼬이고, 무릎이 떨리고 깊은 우울이 위에서 아래로 내 장을 통과합니다. 다시 열린 문을 그리워하며 그 문지방에 몸을 기대고 경건한 작별인사를 하며 그곳에 가두어 놓을 과거를 똑바로 바라보곤 했다. 그런 다음 모든 것이 끝났는지 확인하고 큰 소리로 문을 쾅 닫았습니다. 대신, 나는 결국 의자를 놓게 되고, 내 인생에서 항상 그랬던 것처럼 바로잡기에는 너무 늦었습니다.