დაკარგული თაობა

ჩვენ ვცდებოდით. Რას აპირებ. მაგრამ ჩვენ განზრახ გავაკეთეთ. მათ დაგვიძახეს დაკარგული თაობა, რადგან ჩვენ არასოდეს გვინდოდა გამარჯვება. ჩვენ ვეთანხმებით წაგებას თამაშის დაწყებამდეც კი. ჩვენ ვიყავით დამარცხებულები, ფატალისტები; ჩვენ ჩავვარდით მარტივი აღწერილობა ავერნი ყველა ის მანკიერებიდან, რომლებზეც ჩვენ ვატარებთ ჩვენს ცხოვრებას ჩვენ არასოდეს ვბერდებოდით და არ ვცოდავდით, ჩვენ ყოველთვის ასე ცოცხლები ვიყავით… და ასე მკვდრები.

ჩვენ მხოლოდ დღეს ვისაუბრეთ, რადგან ეს იყო ის, რაც დაგვრჩა, ახალგაზრდობის უზარმაზარი დღე, სიცოცხლისუნარიანობა და განდევნილი ოცნებები, ამოწურული, განადგურებული ნარკოლოგიური ოპერაციით. დღეს კიდევ ერთი დღე იყო სიცოცხლის სწრაფი წვის დაწვისა. შენი სიცოცხლე, ჩემო სიცოცხლე, უბრალოდ დროის საკითხი იყო დამწვარი კალენდრის ფურცლებივით.

გასწორება? მშიშარა იყო.იცი? სჯობს დაივიწყო.იმაღლე ცნობიერება? ჩვენ გვაქვს ჩვენი თვითგანადგურების სკოლა, თქვენ არ შეგიძლიათ ცნობიერების ამაღლება.

ეჭვგარეშეა, რომ ჩვენი საფუძველი ემყარებოდა თვითგანადგურების ცნობილ და განმეორებით სპირალს; როგორც ჩანს სულელურად, ალოგიკურად, არავინ აგდებს ქვებს მის სახურავზე, არავინ ჩვენს გარდა. ჩვენ გვიყვარდა ქვების სროლა სახურავზე, ქარიშხალი ქარის წინააღმდეგ და ასობითჯერ დაბრკოლება იმავე ქვაზე. მათ გვითხრეს "არა" და ჩვენ გავაპროტესტეთ მტკიცე "დიახ"; დინების საწინააღმდეგოდ ჩვენ ყოველთვის წავედით და დინების საწინააღმდეგოდ ჩვენ ვკვდებით დაიხრჩო ჩვენს გულქვა სიამაყეში.

თქვენ არასოდეს გესმოდათ ჩვენი, ნუ ეცდებით ამის გაკეთებას, დაივიწყეთ ჩვენ და მომავალი, ჩვენი სკოლის შესახებ, ჩვენს უკან. ჩვენ ვართ წინასწარ შეფასებული მრავალი მსხვერპლი, ჩვენ ვართ ყველაზე დაკარგული მიზეზები, ყველაზე ნიჰილისტური ყველა მიმდინარეობიდან, ეს არის ფილოსოფია, უბრალოდ ფილოსოფია, მეტი არაფერი.

განწირვის პერსპექტივა იყო ყველაზე კომფორტული პოზიციები, ეს იყო ინერცია, ცენტრისტული ძალა ნაგვის ირგვლივ, ყველაზე სულელური ამბოხებულების სამყარო, ყველაფერი რისი ნახვაც ჩვენ, ბრმა მოხალისეებს, გვინდოდა. შუქი სადღაც უნდა იყოს, მაგრამ არავის აანთოს! ჩვენ უფრო თანაუგრძნობდით იმ სიბნელეს, რომელიც ყოველთვის სუფევდა ჩვენს ცხოვრებაში; ყოველთვის, იმ დროიდან, იმ ფარული დღიდან, როდესაც ჩვენ შევწყვიტეთ რწმენა და რწმენა არაფრის.

ამ დღეს მე მენატრება კარი, კარი, რომელსაც ღია დავტოვებდი. ყველა ვინც უკვე იყო წავიდა. უკანასკნელი ყოფნა არ მეჩვენება გმირობად და არც მაფიქრებინებს, რომ ვცდებოდი. თქვენ იცით, გამოსწორება იყო მშიშარა; მაგრამ ძალიან მენატრება ჩემთვის ღია კარის დატოვება!

კარი რისთვის? ისე, რომ არ ვიყო ჩაკეტილი მუდმივ დასაბუთებებში, რომ მე არ ვცდებოდი, ისე რომ არ გამიჭირდეს გალიაში ფიქრი, არამედ გახსნა და ვინმესთვის ამის თქმა. მე მინდა კარი, რომ არ მქონდეს ეს თოკი, რომელსაც მე ვატარებ ხელში, კარი არის გამოსავალი, ახალი სიცოცხლე, შესაძლებლობა, ალტერნატივა, რომლის დაკარგვის თაობას არასოდეს სურდა საკუთარი თავის ნება.

ცოტა დავიღალე თუ ვარ, აღარ ვარ არც ისე ახალგაზრდა და არც ისე სასიცოცხლო. დღეს (როგორც ყოველთვის, მე ისევ მხოლოდ დღეს ვფიქრობ), მე ხელებს შორის სქელი თოკით, ვუყურებ საყრდენს, თოკს ვაგდებ მასზე, ვწევარ სკამზე და თოკის ბოლოს მტკიცედ ვუკავშირებ მისი მეორე მხარე, მე უკვე გავზომე, ერთ – ერთი იმ რამოდენიმე განზრახ ქმედებადან, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია.

მე კისერი ჩავკეტე ღრძილის კვანძში და შევასწორე მკვეთრი გაცივების შეგრძნება. მე უბრალოდ უნდა დავაძაბო სავარძელი და მუცელი კვანძში მაქვს, მუხლები მიკანკალებს და ღრმა სევდა მეჭრება ზემოდან ქვემოდან. ისევ მე ვნატრობ ღია კარს, მე მის ზღურბლზე ვიდებდი თავს, გამოვემშვიდობებდი თაყვანისმცემელ ჟესტს და პირდაპირ ვუყურებ წარსულს, რომელსაც იქ ჩაკეტილი დავტოვებ. შემდეგ დავრწმუნდი, რომ ყველაფერი დამთავრდა, კარს ხმამაღლა ვაკაკუნებდი. სამაგიეროდ, ვწყვეტ სკამიდან თავს, გვიან არის გამოსწორება, როგორც ყოველთვის ის, რაც იყო ჩემს ცხოვრებაში.

დატოვე კომენტარი

ეს საიტი იყენებს Akismet- ს, რათა შეამციროს სპამი. შეისწავლეთ თქვენი კომენტარის მონაცემები დამუშავებული.