20 באפריל 1969. יום הולדתי השמונים
היום אני בן שמונים.
למרות שזה אף פעם לא יכול לשמש ככפרה על החטאים המפחידים שלי, אני יכול לומר שאני כבר לא אותו דבר, החל מהשם שלי. שמי פרידריך שטראוס עכשיו.
אני גם לא מתכוון לברוח מכל צדק, אני לא יכול. במצפון אני משלם את העונש שלי כל יום חדש. "המאבק שלי"הייתה העדות הכתובה של הזיותי בזמן שאני מנסה להבחין מה באמת נשאר אחרי ההתעוררות המרה לגנותי.
החוב שלי לצדק של בני אדם לא הגיוני לאסוף אותו מהעצמות הישנות האלה. הייתי נותן לעצמי לטרוף מהקורבנות אם אדע שזה מקל על הכאב, הכאב הקיצוני והמושרש הזה, ישן, מיושן, נצמד לחיי היומיום של אמהות, אבות, ילדים, עיירות שלמות שעבורן הדבר הטוב ביותר היה עבורן. אם לא הייתי נולד.
אני לא יודע אם הייתי צריך להיוולד, אבל כל בוקר כשאני מתעורר אני חושב מחדש על הרעיון שהדבר הנכון לעשות יכול היה להתאבד בפועל בבונקר. הייתה לי הזדמנות למות בבת אחת ולא נגררתי כל שנייה מהחיים המאוחרים שהגורל רצה להעניק לי.
ונדמה כי הגורל קיבל את צדקתו, כל השנים מורכבות מימים של כאב, דקות שחוזרות בעבר המאוכלסות בזיכרונות מפלצתיים, שניות המקושרות ביסורים מתמשכים של הידיעה שהייתי אחת הדמויות המתועבות ביותר. .
אני מנחם את עצמי רק במעט לחשוב שהפחד שיצר הכל היה שורד אותי, הוא תמיד היה שם. זו הייתה ציפור רפאים ומפלצתית שטסה מעל אירופה וחיפשה מנהיג חדש שאפשר לקנן בו. הוא מצא אותי, והוא ימצא אחרים בעתיד, בכל יבשת, אי שם.
באשר לזה, החיים האחרים שלי, הכל התחיל ב -19 באפריל 1945, יום לפני שהצבא האדום הכניס את ברלין. מרטין בורמן, המזכיר שלי, אישר את מה שכבר ציפינו, עזיבתי מיידית מהארץ הוסכמה ומאורגנת. אני מניח שהנאציזם יקווה שהסיבה שלי, המטרה שלנו, תעלה מחדש מתחת לזרוע הברזל המושטת ברגע הנכון, שנים מאוחר יותר ומכל נקודה מרוחקת.
חלק מעוניין מבעלות הברית שהביסו אותנו, הניח שאברח כשחיי מונעים משמי, מהשפעותי, ונהיה כמעט בשנות השישים לחייו, בתמורה לידע הנשק הטכנולוגי העצום של צבאנו. אין ספק שמידע פנימי גובה עבורם מחיר גבוה.
החשדות שלאחר מכן בנוגע לסיום שהוטל עלי נולדו בברית המועצות והתמקדו בארצות הברית. ברית כפויה כל כך ולא נוחה של שתי מעצמות אנטגוניסטיות להפלת הרייך השלישי לא הניבה טוב על דבר מתמשך.
אי -אמון פרץ בוועידת פוטסדאם ב -17 ביולי של אותה שנה 1945. באותו כינוס של נבלות, צ'רצ'יל, הפיראט האנגלי האחרון, עבר רק כדי לאסוף את החלק לאימפריה שלו; סטלין היה בטוח בבריחה שלי; וטרומן הסתיר שהוא מקדם את זה.
ה- OSS האמריקאי של קודמו רוזוולט הוענק על ידי טרומן לאחר מכן עם מיסודו המיידי כסוכנות ביון מרכזית בארה"ב, תחת ראשי התיבות CIA. כל נשיא ינקי חדש נאלץ להבין, בצורה הטובה ביותר, את הצורך בחיל מודיעין עם קארט בלנש בעבודתם. אלוהים יודע מה הסוכנות הזו חוקרת היום.
בתחילה, ב- 2 במאי 1945, כשנכנסו הסובייטים לקנצלרית, הם היו שבעי רצון מהכרה בגופות שבסופו של דבר גם נשרפו, כביכול של אווה ושלי. זיהוי השיניים שהכנו, בעזרת ובפיקוח של OSS, עבד, אך לזמן קצר.
חוקרים סובייטים איתרו את רופאי השיניים שלי כדי לאמת את זהות גופי. מבחינתם, מנוסים וקפדניים יותר ממנהיגי הצבא שנכנסו לראשונה, היה זה חשוד כיצד דאגנו להשמיד תיקים וחפצים ברחבי הקנצלריות, למעט בהתייעצות הרפואית שבה הופיעו הרמזים.
נער השליחות של OSS שביקר אותי בימים הראשונים שלאחר הבריחה שלי, ואישר את המידע שמכרנו להם כאחריות לאחר המכירה, גם הוא עדכן אותי בכל דבר. הוא שמחה לספר לי על פניותיהם הלא מוצלחות של האדומים, כהגדרתו.
ימים ספורים לאחר תבוסתנו, ב -17 ביולי 1945, כשישבו בעלות הברית הכפויות בפוטסדאם ליזום דיאלוגים במטרה לנהל את גרמניה, סטלין, עם מנהיגו הנרקיסיסטי הדוחק, קפץ: "היטלר חי, הוא ברח. לספרד או ארגנטינה ". עם הביטוי הזה המלחמה הקרה באמת החלה.
שליח OSS אמר שלא לדאוג מהחיפוש שלי. הצבא האמריקאי שיתף פעולה באופן מלא עם הסובייטים, עינה עדים, משך את החוט של בריחה אפשרית זו והשליך אותה לחלוטין.
כך הבנתי ש- OSS האמריקאי הלך בכוחות עצמו, ללא תלות בצבא ארצו, מעל לנשיאים בעבר, בהווה ובעתיד. הם, OSS טיפלו במידע האמיתי ופעלו מעל לכל.
עשרים וכמה שנים מאוחר יותר, למעט הייחוס הכלכלי שלא מפסיק להגיע, אני כבר לא יודע כלום על אותם אנשים מה- OSS, על הקמתם לאחר מכן כ- CIA, או על אף אחד אחר. אני מניח שהם פשוט יחכו למוות טבעי שיעקוף אותי שאינו מעורר חשד ולו ולו.
אני לא יודע, אני לא יכול לשים את עצמי בנעליים של אותם חבר'ה שמזיזים את העולם היום. תמיד אהיה בחור לשמצה, מה שנשאר מהמפלצת. אולי הם גרועים יותר ורבים מהעוולות הנוכחיות מיוצרות במשרדיהם, שם כוכב הלכת הזה שומר על האיזון הבלתי יציב שלו. הם שולטים בפחד הישן הזה שיום אחד החזיק בי, הכלי להכניע צוואות בהמוניהם.
לשאר מבקשי המקלט יש מזל, הם אינם שותפים לניסיונות החיים העמוקים שלי. מבחינתם, העבר שחוזר אליהם הופך לפני הכל לילדות עדינה. זה חייב להיות שהדמיון בין הימים הראשונים והאחרונים של בן אדם בא לידי ביטוי לא רק בחוסר שליטה על הסוגרים אלא גם בהפרעה של הנוירונים. עם חיתולי המותג החדשים והטפטופים האחרונים של ההיגיון, הם, חברי הזקנים, חוזרים לגן העדן היחיד האפשרי: הילדות.
אבל העבר שלי הוא לא אותם חיים רגילים שהלוואי שעכשיו הייתי חיה. הכל, אפילו ילדותי, עטוף באדום ולבן של דגל, וזרועות שלובות של צלב שבו, אני לא יודע איך, הצלחתי לתפור את עצמי מרצוני החופשי.
אני רק יודע שמגיע הזמן שבו העבר מתרחק כלפי עצמך, עד שהוא הופך להווה. עכשיו כל מה שחוויתי מבקר אותי שוב, כמו תובע שהצליח להעמיד אותי לדין בגין רצח עם, עם המשפט הסופי היחיד והיעיל ביותר של מותי הקרוב.
עבור אנשים מבוגרים כמוני, החיים הופכים לרגע קצר, "היום מאוחר מדי ומחר לא יהיה לי זמן". מאז לפני כמה ימים הסרט יצא לאקרנים 2001: אודיסיאה בחלל, מצאתי קווי דמיון חדשים בין הזקנה הדקדנטית של כל אחד מאיתנו לבין הסצנות האחרונות של אותו אסטרונאוט המתלבט בין חיים, מוות ונצח בחדר בודד ומואר מהמאה השמונה עשרה, מועבר בגחמה למקום כלשהו בקוסמוס שקט. . ההבדל היחיד הוא שהחדר שלי הרבה יותר צנוע, בקושי 15 מטר, כולל חדר אמבטיה פנימי שאין לו דלת כדי שסבא וסבתא לא יעשו רעש במהלך ההשתנות הליליות התכופות שלנו.
לפני שלושים שנה בדיוק, בשנת 1939 כשהייתי בן חמישים, הכרזתי על חג לאומי בגרמניה. אני מקבל צמרמורת כשאני נזכר במצעדים לכבודי דרך אוסט-מערב אחסה, צעד האווז הרועם והמחריד של הכוחות, כרזות הנאצים בכל ציר מזרח-מערב העיר.
אבל הדקירה הנוכחית של העור שלי היא פאניקה טהורה, ורטיגו. אני חושב שהאגו שלי היכה שם את הגג. הבעיה היא שזה נמשך עוד כמה שנים.
הבן אדם לא נוצר לתפארת. התקלה היא ביוונים, שהעירו במערב את הדמיון שזן של חצי -אלים כבש את הפלנטה הזו. רק דון קיחוטה החזיר לנו קצת אור כדי לגרום לנו לראות שאנחנו משוגעים ולדמיין שאנחנו חיים אפוסים באשליות שלנו.
בכל מקרה, אם זה יכול להועיל, סליחה.
עכשיו אתה יכול לקנות את The Arms of My Cross, הרומן מאת Juan Herranz, פה:
ערב טוב! ברצוני לתת אגודל גדול על המידע היקר שיש לנו כאן בבלוג הזה. אני אחזור בקרוב מאוד כדי ליהנות מאתר זה.