דור אבוד

אנחנו טעינו. מה אתה הולך לעשות. אבל עשינו את זה בכוונה. הם קראו לנו הדור האבוד כי מעולם לא רצינו לנצח. אנו מסכימים להפסיד עוד לפני ששיחקנו. היינו תבוסתנים, פטליסטים; נפלנו לתוך descensus קל averni מכל הרעות שאנו מוציאים עליהן את חיינו מעולם לא הזדקנו או התקדמנו, תמיד היינו כל כך חיים… וכל כך מתים.

דיברנו עליו רק היום כי זה מה שנותר לנו, היום עצום שלם של צעירים, חיוניות וחלומות מגורשים, מותשים, מותשים בניתוחים תרופתיים. היום היה יום נוסף לצריבה בשריפה המהירה של החיים. החיים שלך, החיים שלי, זה היה רק ​​עניין של זמן להישרף כמו יריעות בלוח שנה מטורף.

לְתַקֵן? זה היה פחדני למד? עדיף לשכוח להעלות את המודעות? יש לנו בית ספר להרס עצמי, לא יכולת להעלות את המודעות.

ללא ספק, הבסיס שלנו התבסס על ספירלת ההרס העצמי המפורסמת וחוזרת על עצמה; זה נראה טיפשי, לא הגיוני, אף אחד לא זורק אבנים על הגג שלו, אף אחד חוץ מאיתנו. אהבנו לזרוק אבנים על הגג שלנו, להשתין נגד הרוח, ומעידות מאות פעמים על אותה אבן. אמרו לנו "לא" והפגנו ב"כן "מהדהד; כנגד הזרם תמיד הלכנו וכנגד הזרם אנו מתים טובעים בגאווה החצופה שלנו.

מעולם לא הבנת אותנו, אל תנסה לעשות את זה עכשיו, תשכח מאיתנו ומהבאים, מבית הספר שלנו, מאחורינו. אנחנו מספר נפגעים שמוערכים מראש, אנחנו הסיבות האבודות ביותר, הזרמים הכי ניהיליסטיים מכל, זו פילוסופיה, פשוט פילוסופיה, לא יותר.

הסיכוי לאבדון היה העמדות הנוחות ביותר, זה היה האינרציה, הכוח הצנטריפטלי סביב החרא, היקום של המורדים הכי חסרי נשמה, כל מה שרצינו לראות, מתנדבים מסונוורים. האור צריך להיות איפשהו, אך אל תתנו לאף אחד להדליק אותו! הזדהינו טוב יותר עם החושך שתמיד שרר בחיינו; תמיד, מאז אותה תקופה, מאז אותו יום נסתר שבו הפסקנו להאמין, להאמין בכל דבר.

בזה היום אני מתגעגע לדלת, דלת שהייתי משאירה פתוחה. כל אלה שהיו כבר עזבו. להיות האחרון לא נראה לי כמו גבורה, וגם לא גורם לי לחשוב שטעיתי. אתה יודע, התיקון היה פחדני; אבל אני כל כך מתגעגע להשאיר לי דלת פתוחה!

דלת בשביל מה? כדי לא להינעל בהצדקות קבועות שלא טעיתי, כדי שלא אצטרך להתפרק ולחשוב בכלוב, אלא להיפתח ולספר על כך למישהו. הייתי רוצה דלת כדי שלא תהיה לי החבל הזה שאני נושא בידיים, דלת היא מוצא, חיים חדשים, הזדמנות, אלטרנטיבה שהדור האבוד מעולם לא רצה להרשות לעצמנו.

קצת נמאס אם אני, אני כבר לא כל כך צעיר או כל כך חיוני. היום (כמו תמיד, אני חושב שוב רק על היום), אני עם החבל העבה בין הידיים, אני מסתכל על הקורה, אני זורק מעליו את החבל, אני מטפס על הכיסא וקושר את קצה החבל בחוזקה הצד השני שלו, כבר מדדתי אותו, אחת המעשים הבודדים בכוונה שעשיתי אי פעם.

העברתי את הצוואר שלי דרך הקשר של הגרדום והתאמתי אותו בתחושה של צמרמורת חדה. אני רק צריך לדחוף את הכיסא והבטן שלי נקשרה, הברכיים שלי רועדות ומלנכוליה עמוקה מנקרת בי מלמעלה למטה. שוב אני משתוקק לדלת פתוחה, הייתי מניח את עצמי על ספה, עושה מחווה מכובדת להיפרד, מביט ישר אל העבר שאשאיר נעול שם. ואז, מוודא שהכל נגמר, הייתי טורק את הדלת בקול רם. במקום זאת, בסופו של דבר אני משחרר את עצמי מהכיסא, מאוחר מדי לתקן, כמו תמיד במה שהיו חיי.

השאירו תגובה

אתר זה משתמש Akismet כדי להפחית דואר זבל. למד כיצד מעובדים נתוני ההערה שלך.