Կորած սերունդ

Մենք սխալվեցինք: Ինչ ես պատրաստվում անել. Բայց մենք դա դիտմամբ արեցինք: Նրանք մեզ անվանեցին կորած սերունդ, քանի որ մենք երբեք չէինք ցանկանում հաղթել: Մենք համաձայն ենք պարտվել նույնիսկ խաղից առաջ: Մենք պարտվողներ էինք, ճակատագրականներ; մենք ընկանք հեշտ descensus averni Բոլոր արատներից, որոնց վրա մենք ծախսում ենք մեր կյանքը Մենք երբեք չենք ծերացել կամ անկում ապրել, մենք միշտ այնքան կենդանի ենք եղել… և այնքան մեռած:

Մենք խոսեցինք միայն այսօրվա մասին, որովհետև դա այն էր, ինչ մեզ մնացել էր, երիտասարդության, կենսունակության և վանված երազանքների մի ամբողջ հսկայական օր, հյուծված, մարված թմրանյութերի վիրահատությամբ: Այսօր կյանքի արագ այրման մեջ այրվելու հերթական օրն էր: Քո կյանքը, իմ կյանքը, պարզապես ժամանակի հարց էր, որ այրվեիր կատաղած օրացույցի թերթերի պես:

Ուղղե՞լ: Դա վախկոտների համար էր, սովորե՞լ: Ավելի լավ է մոռանալ: Բարձրացնե՞լ իրազեկվածությունը: Մենք ունենք ինքնաոչնչացման մեր դպրոցը, դուք չկարողացաք մեզ տեղյակ պահել։

Անկասկած, մեր հիմնադրամը հիմնված էր ինքնաոչնչացման հայտնի և կրկնվող պարույրի վրա. Հիմարություն է թվում, անտրամաբանական, ոչ ոք քար չի նետում նրա տանիքին, ոչ ոք, բացի մեզանից։ Մենք սիրում էինք քարեր նետել մեր տանիքին, փշաքաղվել քամու դեմ և հարյուրավոր անգամներ սայթաքել նույն քարի վրա: Նրանք մեզ ասացին «ոչ», իսկ մենք բողոքեցինք վճռական «այո»-ով. Մենք միշտ հոսանքին հակառակ ենք գնացել, իսկ հոսանքին հակառակ՝ մեռնում ենք խեղդված մեր տկար հպարտության մեջ։

Դու մեզ երբեք չես հասկացել, մի փորձիր հիմա այդպես վարվել, մոռացիր մեզ և նրանց, ովքեր կգան, մեր դպրոցի մասին, հետևում: Մենք նախօրոք գնահատված մի շարք զոհեր ենք, մենք ամենակորուսյալն ենք, ամենանիհիլիստականը բոլոր հոսանքներից, դա փիլիսոփայություն է, ուղղակի փիլիսոփայություն, ոչ ավելին։

Կործանման հեռանկարը դիրքերից ամենահարմարավետն էր, դա իներցիա էր, կեղտոտության շուրջ գտնվող կենտրոնաձիգ ուժը, ամենաանհոգի ապստամբների տիեզերքը, այն ամենը, ինչ մենք՝ կուրացած կամավորներս, ուզում էինք տեսնել: Լույսը ինչ-որ տեղ պետք է լիներ, բայց ոչ ոքի թույլ մի տվեք այն միացնել: Մենք ավելի լավ էինք համակրում այն ​​խավարին, որը միշտ տիրում էր մեր կյանքում. միշտ, այն ժամանակվանից, այն թաքնված օրվանից, երբ մենք դադարեցինք հավատալ, հավատալ որևէ բանի:

Այսօր ես կարոտում եմ մի դուռ, մի դուռ, որը բաց կթողնեի։ Բոլոր նրանք, ովքեր գնացել են, արդեն գնացել են։ Վերջինը լինելն ինձ հերոսական չի թվում, ոչ էլ ստիպում է մտածել, որ սխալվել եմ։ Գիտե՞ք, ուղղումը վախկոտների համար էր. Բայց ես այնքան եմ կարոտում, որ դուռ բաց եմ թողել ինձ համար:

Դուռ ինչի՞ համար: Որպեսզի չփակվեմ անընդհատ հիմնավորումների մեջ, որ ես սխալ չէի, որ ստիպված չլինեմ գոլորշի բաց թողնել մտքերի մեջ, այլ ավելի շուտ բացվել և ինչ-որ մեկին ասել: Ես կուզենայի մի դուռ, որ այս պարանը չունենայի իմ ձեռքում, դուռը ելք է, նոր կյանք, հնարավորություն, այլընտրանք, որը մենք՝ կորած սերունդը, երբեք չենք ցանկացել մեզ թույլ տալ։

Ես մի փոքր կշտացել եմ, ես այլևս այդքան երիտասարդ և այդքան կենսական չեմ։ Այսօր (ինչպես միշտ, ես միայն այսօրվա մասին եմ մտածում), կանգնած եմ հաստ պարանը ձեռքերիս, նայում եմ խաչաձողին, պարանը գցում եմ վրան, բարձրանում եմ աթոռի վրա և պարանի ծայրը ամուր կապում դրա վրա։ մյուս կողմից, ես արդեն չափել եմ դա, այն մի քանի կանխամտածված արարքներից է, որ երբևէ արել եմ:

Ես վիզս անցա կախաղանի հանգույցի միջով և կարգավորեցի այն՝ զգալով կտրուկ սառնություն։ Ինձ ուղղակի պետք է սեղմել աթոռը, և ստամոքսս հանգույցների մեջ է, ծնկներս դողում են, և խորը մելամաղձություն է անցնում ներսիս միջով: Կրկին բաց դռան տենչում էի, ինձ կդնում էի դրա շեմին, ակնածանքով հրաժեշտ կտայի, ուղիղ նայելով անցյալին, որ ես այնտեղ փակված կթողնեի: Հետո, համոզվելով, որ այդ ամենն ավարտված է, ես բարձրաձայն կշրխեի դուռը։ Փոխարենը, ես վերջում թողնում եմ աթոռը, արդեն ուշ է այն ուղղելու համար, ինչպես միշտ այն, ինչ եղել է իմ կյանքում:

Թողնել մեկնաբանություն

Այս կայքը օգտագործում է Akismet- ը սպամի նվազեցման համար: Իմացեք, թե ինչպես է մեկնաբանության տվյալները մշակվում.