ग़ुम हुई पीढ़ी

हम गलत थे। तुम क्या करने वाले हो। लेकिन हमने इसे जानबूझकर किया। उन्होंने हमें खोई हुई पीढ़ी कहा क्योंकि हम कभी जीतना नहीं चाहते थे। हम खेलने से पहले ही हारने के लिए सहमत हैं। हम पराजयवादी थे, भाग्यवादी थे; हम में गिर गया आसान वंशानुक्रम सभी दोषों में से हम अपना जीवन व्यतीत करते हैं हम कभी बूढ़े या पतित नहीं हुए, हम हमेशा इतने जीवित थे… और इतने मृत।

हमने केवल आज के बारे में बात की क्योंकि यह वही था जो हमने छोड़ा था, युवाओं का एक विशाल आज, जीवन शक्ति और गायब सपने, थके हुए, ड्रग सर्जरी से विलुप्त हो गए। तेजी से जलती जिंदगी में जलने का आज एक और दिन था। तुम्हारी ज़िंदगी, मेरी ज़िंदगी, बस एक उन्मादी कैलेंडर की चादरों की तरह जलने की बात थी।

सुधारना? यह कायरों के लिए था। जानें? भूल जाना बेहतर है। जागरूकता बढ़ाएँ? हमारे पास आत्म-विनाश की पाठशाला है, आप हमें जागरूक नहीं कर सके।

बिना किसी संदेह के, हमारी नींव आत्म-विनाश के प्रसिद्ध और दोहराए जाने वाले चक्र पर आधारित थी; यह मूर्खतापूर्ण, अतार्किक लगता है, इसकी छत पर कोई पत्थर नहीं फेंकता, हमारे अलावा कोई नहीं। हमें अपनी छत पर पत्थर फेंकना, हवा के विपरीत पेशाब करना और एक ही पत्थर पर सैकड़ों बार ठोकर खाना पसंद था। उन्होंने हमें "नहीं" कहा और हमने ज़ोरदार "हाँ" के साथ विरोध किया; हम सदैव धारा के विपरीत चले हैं और धारा के विपरीत हम अपने अकर्मण्य अहंकार में डूबकर मर जाते हैं।

तुमने हमें कभी समझा ही नहीं, अब ऐसा करने की कोशिश मत करो, हमारे बारे में और जो आने वाले हैं उनके बारे में, हमारे पीछे के स्कूल के बारे में भूल जाओ। हम पहले से अनुमानित हताहतों की संख्या में हैं, हम कारणों से सबसे अधिक हारा हुआ हैं, सभी धाराओं में से सबसे अधिक शून्यवादी हैं, यह दर्शन है, केवल दर्शन है, इससे अधिक कुछ नहीं।

विनाश का परिप्रेक्ष्य सबसे आरामदायक स्थिति थी, यह जड़ता थी, गंदगी के चारों ओर केन्द्राभिमुख बल, सबसे निष्प्राण विद्रोहियों का ब्रह्मांड, वह सब कुछ जो हम, अंधे स्वयंसेवक, देखना चाहते थे। रोशनी तो कहीं न कहीं होनी ही चाहिए, लेकिन किसी को भी इसे चालू न करने दें! हमें उस अंधेरे से बेहतर सहानुभूति थी जो हमारे जीवन में हमेशा राज करता था; हमेशा, उस समय से, उस छिपे हुए दिन से जब हमने विश्वास करना, किसी भी चीज़ पर विश्वास करना बंद कर दिया।

आज मुझे एक दरवाज़े की याद आती है, एक दरवाज़ा जिसे मैं खुला छोड़ देता। जो लोग गये थे वे सब जा चुके हैं। अंतिम होना मुझे वीरतापूर्ण नहीं लगता, न ही यह मुझे यह सोचने पर मजबूर करता है कि मैं गलत था। आप जानते हैं, सुधार करना कायरों का काम है; लेकिन मुझे अपने लिए एक दरवाज़ा खुला छोड़ने की बहुत याद आती है!

एक दरवाज़ा किसलिए? निरंतर औचित्य में बंधे न रहना कि मैं गलत नहीं था, विचारों में उलझे न रहना, बल्कि खुलकर बोलना और किसी को बताना। मैं एक दरवाज़ा चाहता हूँ ताकि मेरे पास यह रस्सी न हो जिसे मैं अपने हाथों में लेकर चलता हूँ, दरवाज़ा एक निकास है, एक नया जीवन है, एक अवसर है, एक विकल्प है जिसे हम, खोई हुई पीढ़ी, खुद को कभी अनुमति नहीं देना चाहते।

मैं थोड़ा तंग आ गया हूं, मैं अब इतना युवा या इतना महत्वपूर्ण नहीं रहा। आज (हमेशा की तरह, मैं केवल आज के बारे में सोचता हूं), मैं अपने हाथों में मोटी रस्सी लेकर खड़ा हूं, मैं क्रॉसबार को देखता हूं, मैं रस्सी को उसके ऊपर फेंकता हूं, मैं कुर्सी पर चढ़ जाता हूं और रस्सी के सिरे को मजबूती से बांध देता हूं दूसरी ओर, मैंने इसे पहले ही माप लिया था, यह मेरे द्वारा अब तक किए गए कुछ पूर्व-निर्धारित कृत्यों में से एक है।

मैंने अपनी गर्दन को फाँसी की गाँठ से गुजारा और उसे ठीक किया, तेज ठंड महसूस हुई। मुझे बस कुर्सी को धक्का देना है और मेरे पेट में गांठें पड़ गई हैं, मेरे घुटने कांप रहे हैं और मेरे अंदर एक गहरी उदासी दौड़ रही है। एक बार फिर मुझे एक खुले दरवाजे की चाहत है, मैं खुद को उसकी दहलीज पर रखूंगा, अलविदा कहने के लिए श्रद्धापूर्ण इशारा करूंगा, सीधे अतीत की ओर देखूंगा कि मैं वहां ताला लगाकर चला जाऊंगा। फिर, यह सुनिश्चित करते हुए कि सब कुछ ख़त्म हो गया, मैं ज़ोर से दरवाज़ा पटक देता। इसके बजाय, मैंने अंततः कुर्सी छोड़ दी, इसे सुधारने के लिए बहुत देर हो चुकी है, जैसा कि मेरे जीवन में हमेशा होता था।

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