Os brazos da miña cruz -capítulo I-

20 de abril de 1969. O meu oitenta aniversario

Hoxe teño oitenta anos.

Aínda que nunca pode servir de expiación para os meus terroríficos pecados, podo dicir que xa non son o mesmo, comezando polo meu nome. Agora chámome Friedrich Strauss.

Tampouco pretendo fuxir de ningunha xustiza, non podo. En conciencia estou pagando a miña pena cada novo día. "A miña loita"Foi o testemuño escrito do meu delirio mentres agora intento discernir o que queda de verdade despois do amar espertar á miña condena.

A miña débeda coa xustiza dos humanos non ten moito sentido recollela destes vellos ósos. Deixaríame devorar polas vítimas se soubese que alivia a dor, esa dor extrema e arraigada, vella, rancia, aferrada á vida cotiá de nais, pais, fillos, pobos enteiros para os que o mellor sería se eu non nacera.

Non sei se debería ter nacido, pero cada mañá cando esperto repenso a idea de que o correcto podería ser suicidarse de verdade no búnker. Tiven esa oportunidade de morrer á vez e non arrastrado por cada segundo da vida posterior que o destino me quería conceder.

E o destino parece que fixo xustiza, todos estes anos están compostos por días de dor, minutos revividos nun pasado habitado por monstruosos recordos, segundos ligados pola angustia continua de saber que fun un dos personaxes máis abominables. Da Historia .

Só me reconforto lixeiramente ao pensar que o medo que me xerou todo tería sobrevivido a min, sempre estivo alí. Foi un paxaro fantasmagórico e monstruoso que sobrevoou Europa buscando un novo líder no que aniñar. Atopoume e atopará outras de novo no futuro, en calquera continente, nalgures.

En canto a esta, a miña outra vida, todo comezou o 19 de abril de 1945, o día antes de que o exército vermello asediase Berlín. Martin Bormann, o meu secretario, confirmou o que xa esperabamos, a miña saída inmediata do país fora acordada e organizada. Supoño que o nazismo esperaría que a miña causa, a nosa causa, rexurdise baixo o brazo de ferro estendido no momento adecuado, anos despois e desde calquera punto remoto.

Unha parte interesada dos aliados que nos derrotaron, supuxo que escaparía coa miña vida privada do meu nome, da miña influencia e chegaría case aos sesenta, a cambio do vasto coñecemento de armas tecnolóxicas do noso exército. Certamente a información privilegiada ten un prezo elevado para eles.

As sospeitas posteriores sobre o meu fin imposto naceron na Unión Soviética e centráronse nos Estados Unidos. Unha alianza tan forzada e incómoda de dous poderes antagónicos para derrocar o Terceiro Reich non auguraba nada para nada.

A desconfianza estalou na conferencia de Potsdam o 17 de xullo dese ano 1945. Nesa reunión de carroñeiros, Churchill, o último pirata inglés, só pasou a recoller a parte para o seu imperio; Stalin estaba seguro da miña fuxida; e Truman agochou que fora o promotor da mesma.

A continuación, Truman adxudicou a OSS estadounidense do seu antecesor Roosevelt coa súa inmediata institucionalización como axencia de intelixencia central dos Estados Unidos, baixo o acrónimo CIA. Fíxose entender a cada novo presidente ianqui, do mellor xeito posible, a necesidade dun corpo de intelixencia con carta branca no seu traballo. Deus sabe o que investiga esa axencia hoxe.

Inicialmente, o 2 de maio de 1945, cando os soviéticos entraron na Cancillería, quedaron satisfeitos co recoñecemento dos corpos que finalmente tamén foron incinerados, supostamente o de Eva e o meu. As identificacións dentais que tiñamos preparadas, coa axuda e supervisión do OSS, funcionaron, pero por pouco tempo.

Investigadores soviéticos rastrexaron aos meus dentistas para verificar a identidade do meu corpo. Para eles, máis experimentados e rigorosos que os líderes do exército que entraron por primeira vez, era sospeitoso como nos ocuparamos de destruír arquivos e pertenzas en toda a chancelaría, agás na consulta médica onde apareceron as pistas.

O rapaz de recado de OSS que me visitou os primeiros días despois da miña fuxida e que confirmou a información que lles vendemos como garantía posvenda, tamén me mantivo ao tanto de todo. El alegroume de falarme das infructuosas investigacións dos vermellos, segundo dixo.

Así, días despois da nosa derrota, o 17 de xullo de 1945, cando os aliados forzados sentáronse en Potsdam para iniciar diálogos con vistas a administrar Alemaña, Stalin, co seu impetuoso líder narcisista, espetou: "Hitler está vivo, escapou. A España ou Arxentina ”. Con esa frase realmente comezou a guerra fría.

O enviado do OSS dixo que non me preocupase pola miña busca. O exército americano estivo colaborando plenamente cos soviéticos, torturando testemuñas, tirando do fío desta posible fuga e descartándoo por completo.

Así entendín que o OSS americano pasou por si só, independentemente do exército do seu país, por encima dos presidentes pasados, actuais e futuros. Eles, o OSS manexaron a información real e actuaron sobre todo.

Vinte e algúns anos despois, agás a atribución económica que non para de chegar, xa non sei nada desas persoas da OSS, do seu posterior establecemento como CIA ou de ninguén. Supoño que só agardarán a que me alcance unha morte natural que non esperta a máis mínima sospeita.

Non sei, non podo poñerme na pel deses rapaces que hoxe moven o mundo. Sempre serei un tipo infame, o que queda do monstro. Quizais sexan peores e moitas das inxustizas actuais fabrícanse nas súas oficinas, onde este planeta mantén o seu equilibrio inestable. Controlan ese vello medo que un día me posuía, o instrumento para someter as vontades en masa.

Os meus compañeiros que solicitan asilo teñen sorte, non comparten as miñas profundas probas na vida. Para eles, ese pasado que os revisa convértese sobre todo nunha tenra infancia. Debe ser que as similitudes entre o primeiro e o último día dun ser humano se manifestan non só na falta de control dos esfínteres senón tamén no trastorno das neuronas. Cos seus flamantes cueiros antifugas e os seus últimos pingueiros de razón, eles, os meus compañeiros de vellez, volven ao único paraíso posible: a infancia.

Pero o meu pasado non é esa vida ordinaria que agora me gustaría vivir. Todo, incluso a miña infancia, está velado polo vermello e o branco dunha bandeira e polos brazos cruzados dunha cruz nos que, non sei como, conseguín cravarme por vontade propia.

Só sei que chega un momento no que o pasado retrocede cara a un mesmo, ata que se fai presente. Agora todo o que experimentei volve visitarme, como un fiscal que conseguiu procesarme por xenocida, coa única e máis efectiva sentenza final da miña próxima morte.

Para os vellos coma min, a vida convértese nun breve momento, un "hoxe é demasiado tarde e mañá non terei tempo". Dende hai uns días estreouse a película 2001: unha odisea espacial, Atopei novas similitudes entre a vellez decadente de calquera de nós e as últimas escenas dese astronauta que está desgarrado entre a vida, a morte e a eternidade nunha solitaria e brillante habitación do século XVIII, transportada caprichosamente a algún lugar nun silencioso cosmos . A única diferenza é que o meu cuarto é moito máis humilde, apenas ten 15 metros, incluído un baño interno que non ten porta para que os avós non fagan ruído durante os nosos frecuentes miccións nocturnas.

Hai exactamente trinta anos, en 1939, cando cumprín cincuenta anos, declarei festa nacional en Alemaña. Teño a pel de galiña cando recordo os desfiles na miña honra a través de Ost-West Achse, o atronador e aterrador paso de ganso das tropas, as pancartas nazis en todo o eixo este-oeste da cidade.

Pero a picadura actual da miña pel é puro pánico, vertixe. Creo que o meu ego chegou ao tellado alí. O problema é que se mantivo por algúns anos máis.

O ser humano non está feito para a gloria. A culpa é dos gregos, que espertaron en Occidente o imaxinario de que unha especie de semidioses ocupaba este planeta. Só Don Quixote devolveu algo de luz para facernos ver que estamos tolos imaxinando que vivimos épicas nos nosos delirios.

De todos os xeitos, se pode servir de algo, perdón.

Xa podes mercar Os brazos da miña cruz, a novela de Juan Herranz, aquí: