Kadotettu sukupolvi

Olimme väärässä. Mitä aiot tehdä. Mutta teimme sen tarkoituksella. He kutsuivat meitä kadonneeksi sukupolveksi, koska emme koskaan halunneet voittaa. Sovimme häviämisestä jo ennen kuin olemme pelanneet. Olimme tappioita, fatalisteja; putosimme helppo descensus averni Kaikista paheista, joihin käytämme elämämme Emme koskaan vanhentuneet tai rappeutuneet, olimme aina niin elossa… ja niin kuolleita.

Puhuimme vain tänään, koska se oli mitä meillä oli jäljellä, koko valtava määrä nuoruutta, elinvoimaa ja karkotettuja unelmia, uupuneita, tuhottuja huumeiden leikkauksella. Tänään oli toinen päivä polttaa elämän nopeassa palaessa. Sinun elämäsi, minun elämäni, oli vain ajan kysymys polttaa kuin hullu kalenteri.

Korjata? Se oli pelkuri. Opi? Parempi unohtaa. Lisää tietoisuutta? Meillä on itsetuhoinen koulumme, et voinut lisätä tietoisuutta.

Epäilemättä säätiömme perustui kuuluisaan ja toistuvaan itsetuhon kierteeseen; se näyttää typerältä, epäloogiselta, kukaan ei heitä kiviä kattoaan vastaan, ei kukaan muu kuin me. Rakastimme heittää kiviä kattoamme vasten, kusta tuulta vastaan ​​ja kompastua satoja kertoja saman kiven päälle. He sanoivat meille "ei" ja me protestoimme kovalla "kyllä"; Virtausta vastaan ​​olemme aina menneet ja virtaa vastaan ​​kuolemme hukkuaksemme turhaan ylpeyteemme.

Et ole koskaan ymmärtänyt meitä, älä yritä tehdä sitä nyt, unohda meidät ja tulevat, koulumme, takanamme. Me olemme useita uhreja, jotka on arvioitu etukäteen, olemme syistä eniten kadonneita, kaikkein nihilistisimpiä virtauksia, se on filosofiaa, yksinkertaisesti filosofiaa, ei mitään muuta.

Tuomion mahdollisuus oli mukavin asemista, se oli hitaus, paskan ympärillä oleva keskipistevoima, sieluttomimpien kapinallisten maailmankaikkeus, kaikki mitä me sokeat vapaaehtoiset halusimme nähdä. Valon pitäisi olla jossain, mutta älä anna kenenkään sytyttää sitä! Ymmärsimme paremmin pimeyttä, joka oli aina hallinnut elämässämme; aina, siitä lähtien, siitä piilotetusta päivästä, jolloin lakkasimme uskomasta, uskomasta mihinkään.

Tänään kaipaan ovea, ovea, jonka olisin jättänyt auki. Kaikki ne, jotka olivat, ovat jo lähteneet. Viimeinen oleminen ei näytä minusta sankarillisuudelta, eikä se myöskään saa minua ajattelemaan olleeni väärässä. Tiedätte, että oikaisu oli pelkuri; mutta kaipaan niin paljon jättäen minulle avoimen oven!

Mihin ovi? Jotta en joutuisi lukkiutumaan jatkuvaan perusteluun, etten ollut väärässä, jotta minun ei tarvitsisi tuulettaa häkissä ajattelemalla, vaan avautua ja kertoa siitä jollekin. Haluaisin oven, jotta minulla ei olisi tätä köyttä, jota kantaisin käsissäni, ovi on ulospääsy, uusi elämä, mahdollisuus, vaihtoehto, jota kadonnut sukupolvi ei koskaan halunnut sallia itsellemme.

Jos olen hieman kyllästynyt, en ole enää niin nuori tai niin elintärkeä. Tänään (kuten aina, ajattelen jälleen vain tätä päivää), olen paksun köyden kanssa käsieni välissä, katson poikkipalkkia, heitän köyden sen päälle, nousen tuolille ja siton köyden päät lujasti sen toinen puoli, olin jo mitannut sen, yksi harvoista ennalta suunnitelluista teoista, joita olen koskaan tehnyt.

Olen laittanut niskani hirsipuun solmun läpi ja säätänyt sen tuntuvan terävästä kylmästä. Minun tarvitsee vain työntää tuolia ja vatsani on solmu, polveni vapisevat ja syvä melankolia lävistää minut ylhäältä alas. Jälleen kaipaan avointa ovea, asettaisin itseni sen kynnykselle, tekisin kunnioittavan eleen hyvästelläkseni katsoen suoraan menneisyyteen, jonka jätän sinne lukituksi. Sitten varmistaakseni, että kaikki oli ohi, löin ovea äänekkäästi. Sen sijaan päädyn irti tuolista, on liian myöhäistä oikaista, kuten aina elämässäni.

Jätä kommentti

Tämä sivusto käyttää Akismetiä roskapostin vähentämiseksi. Lue, miten kommenttitietosi käsitellään.