Me eksisime. Mida sa kavatsed teha. Aga me tegime seda meelega. Nad nimetasid meid kadunud põlvkonnaks, sest me ei tahtnud kunagi võita. Oleme nõus kaotama juba enne, kui oleme mänginud. Olime lüüasaajad, fatalistid; kukkusime sisse lihtne descensus averni Kõigist pahedest, millele me oma elu kulutame Me ei saanud kunagi vanaks ega dekadentseks, olime alati nii elus ... ja nii surnud.
Me rääkisime ainult täna, sest see oli see, mis meil üle jäi, täna tohutu noorus, elujõud ja pagendatud unistused, kurnatud, narkooperatsioonidest välja surutud. Täna oli järjekordne päev põletada elu kiiret põlemist. Sinu elu, minu elu, see oli vaid aja küsimus, kui põletada nagu meeletu kalendri lehed.
Parandada? See oli argpüks. Õpi? Parem unustada. Kas suurendada teadlikkust? Meil on oma enesehävitamise kool, te ei saanud teadlikkust tõsta.
Kahtlemata põhines meie sihtasutus kuulsal ja korduval enesehävitamise spiraalil; see tundub rumal, ebaloogiline, keegi ei viska kive vastu katust, mitte keegi peale meie. Meile meeldis kive vastu oma katust visata, vastu tuult pissida ja sadu kordi sama kivi otsa komistada. Nad ütlesid meile "ei" ja me protestisime kindla "jah" -ga; Voolu vastu oleme alati läinud ja voolu vastu uppume oma loid uhkusesse.
Sa ei ole meist kunagi aru saanud, ära püüa seda praegu teha, unusta meid ja tulevasi, meie kooli, meie seljataga. Me oleme hulk hukkunuid, keda on ette hinnatud, me oleme kõige kaotatumad põhjused, kõige nihilistlikumad kõik voolud, see on filosoofia, lihtsalt filosoofia, ei midagi enamat.
Väljavaade hukule oli positsioonidest kõige mugavam, see oli inerts, tsentripetaalne jõud paskade ümber, kõige hingetuimate mässuliste universum, kõik, mida meie, pimestatud vabatahtlikud, näha tahtsime. Valgus peaks kuskil olema, kuid keegi ei tohiks seda sisse lülitada! Tundsime paremini kaasa pimedusele, mis meie elus alati valitses; alati, sellest ajast alates, sellest eraldatud päevast, mil me lõpetasime uskumise, millessegi uskumise.
Selles tunnen täna puudust uksest, uksest, mille oleksin lahti jätnud. Kõik need, kes olid, on juba lahkunud. Viimaseks jäämine ei tundu mulle kangelaslikkusena ega pane mind arvama, et eksisin. Tead, parandamine oli argpüks; aga ma igatsen nii palju, et jätan endale avatud ukse!
Uks milleks? Et mitte jääda lukku pidevatesse õigustustesse, et ma ei eksinud, et mitte mõelda puuris mõtlema, vaid end avada ja kellelegi sellest rääkida. Tahaksin ust, et mul poleks seda köit, mida käes kannan, uks on väljapääs, uus elu, võimalus, alternatiiv, mida kadunud põlvkond endale kunagi lubada ei tahtnud.
Kui olen natuke tüdinenud, pole ma enam nii noor ega nii eluline. Täna (nagu alati, mõtlen ma jälle ainult tänasele päevale) olen ma paksu nööriga käte vahel, vaatan risttala, viskan selle üle, ronin toolile ja seon nööri otsa kindlalt kinni teine pool, lasin selle juba mõõta, üks väheseid ettekavatsetud tegusid, mida ma kunagi teinud olen.
Olen pannud oma kaela läbi varda sõlme ja kohandanud seda terava külmavärinaga. Mul on vaja lihtsalt tooli lükata ja kõht on sõlme sõlminud, põlved värisevad ja sügav melanhoolia läbistab mu siseküljed ülevalt alla. Jälle igatsen avatud ukse järele, asetan end selle lävele, tegin aupakliku žestiga hüvastijätuks, vaadates otse minevikku, mille ma sinna lukustatuna jätan. Siis, veendudes, et kõik on läbi, lööksin valjusti ukse. Selle asemel vabastan end lõpuks toolilt, on liiga hilja parandada, nagu alati minu elus.