Tabt generation

Vi tog fejl. Hvad vil du gøre. Men vi gjorde det med vilje. De kaldte os den tabte generation, fordi vi aldrig ville vinde. Vi er enige om at tabe, selv før vi har spillet. Vi var nederlagsfolk, fatalister; vi faldt i let descensus averni Af alle de laster, vi bruger vores liv på Vi blev aldrig gamle eller dekadente, vi var altid så levende ... og så døde.

Vi talte kun om i dag, fordi det var det, vi havde tilbage, en hel enorm i dag af ungdom, vitalitet og forvistede drømme, udmattede, udryddet med lægemiddelkirurgi. I dag var endnu en dag at brænde i livets hurtige forbrænding. Dit liv, mit liv, det var bare et spørgsmål om tid at brænde som ark af en vanvittig kalender.

Rette? Det var feigt. Lær? Bedre at glemme. Skabe opmærksomhed? Vi har vores skole for selvdestruktion, du kunne ikke øge bevidstheden.

Uden tvivl var vores fundament baseret på den berømte og gentagne spiral af selvdestruktion; det virker dumt, ulogisk, ingen kaster sten mod sit tag, ingen andre end os. Vi elskede at kaste sten mod vores tag, pisse mod vinden og snuble hundredvis af gange på den samme sten. De fortalte os "nej", og vi protesterede med et rungende "ja"; Mod strømmen er vi altid gået, og mod strømmen dør vi druknet i vores sløjhed.

Du har aldrig forstået os, prøv ikke at gøre det nu, glem os og dem, der kommer, om vores skole, bag os. Vi er et antal tab estimeret på forhånd, vi er de mest tabte af årsager, de mest nihilistiske af alle strømme, det er filosofi, simpelthen filosofi, ikke mere.

Udsigten til undergang var den mest komfortable position, det var inerti, centripetalkraften omkring lort, universet af de mest sjælløse oprørere, alt det vi, blinde frivillige, ønskede at se. Lyset skal være et sted, men lad ingen tænde det! Vi sympatiserede bedre med det mørke, der altid havde hersket i vores liv; altid, siden dengang, siden den afsondrede dag, hvor vi holdt op med at tro og troede på noget.

I denne dag savner jeg en dør, en dør, som jeg ville have ladet stå åben. Alle dem, der var, har allerede forladt. At være den sidste virker ikke som en heltemod for mig, og det får mig heller ikke til at tro, at jeg tog fejl. Du ved, at afhjælpning var feigt; men jeg savner så meget at efterlade en åben dør for mig!

En dør For hvad? For ikke at blive låst fast i konstante begrundelser for, at jeg ikke tog fejl, for ikke at skulle vente ud i et bur og tænke, men åbne op og fortælle nogen om det. Jeg vil gerne have en dør for ikke at have dette reb, som jeg bærer i mine hænder, en dør er en vej ud, et nyt liv, en mulighed, et alternativ, som den tabte generation aldrig ville tillade os selv.

Lidt træt, hvis jeg er, er jeg ikke længere så ung eller så vital. I dag (som altid tænker jeg igen kun om i dag), er jeg med det tykke reb mellem mine hænder, jeg ser på tværstangen, jeg kaster rebet over det, jeg klatrer på stolen og binder enden af ​​rebet fast til dens anden side, jeg havde det allerede målt, en af ​​de få overlagt handlinger, jeg nogensinde har foretaget.

Jeg har sat nakken gennem galgens knude og har justeret den med en skarp kulde. Jeg skal bare skubbe på stolen, og min mave er knyttet, mine knæ skælver og en dyb melankoli gennemborer mig fra top til bund. Igen længes jeg efter en åben dør, jeg ville placere mig selv på dens tærskel, lave en ærbødig gestus for at sige farvel og se lige på fortiden, som jeg ville efterlade låst der. Da jeg sørgede for at det hele var ovre, ville jeg smække døren højt. I stedet ender jeg med at slippe mig selv fra stolen, det er for sent at rette op på, som altid i hvad mit liv var.

Efterlad en kommentar

Dette websted bruger Akismet til at reducere spam. Lær, hvordan dine kommentardata behandles.