Сгрешихме. Какво ще правиш. Но го направихме нарочно. Наричаха ни изгубеното поколение, защото никога не сме искали да печелим. Съгласни сме да загубим още преди да сме играли. Ние бяхме поражени, фаталисти; паднахме в лесно descensus averni От всички пороци, за които прекарваме живота си Никога не сме остарявали или упадали, винаги сме били толкова живи ... и толкова мъртви.
Говорихме само за днес, защото това беше това, което ни беше останало, цяла огромна днес младост, жизненост и прогонени мечти, изтощени, изтребени с лекарствена хирургия. Днес беше още един ден за изгаряне в бързото изгаряне на живота. Животът ти, животът ми, беше само въпрос на време да изгориш като листове от безумен календар.
Поправете? Беше страхливо. Научи? По -добре да забравите. Повишаване на осведомеността? Ние имаме нашето училище за самоунищожение, не можете да повишите осведомеността.
Без съмнение нашата основа се основаваше на известната и повтаряща се спирала на самоунищожението; изглежда глупаво, нелогично, никой не хвърля камъни по покрива му, никой освен нас. Обичахме да хвърляме камъни срещу покрива си, да пикаем срещу вятъра и да се препъваме стотици пъти в един и същи камък. Те ни казаха „не“ и ние протестирахме с категоричното „да“; Срещу течението, което винаги сме вървели, и срещу течението, което умираме, потънали в безделната си гордост.
Никога не сте ни разбирали, не се опитвайте да го правите сега, забравете за нас и онези, които предстоят, за нашето училище, зад нас. Ние сме редица жертви, оценени предварително, ние сме най -загубената от причините, най -нихилистичната от всички течения, това е философия, просто философия, нищо повече.
Перспективата за обреченост беше най -удобната от позициите, тя беше инерция, центростремителната сила около лайна, вселената на най -бездушните бунтовници, всичко, което ние, заслепени доброволци, искахме да видим. Светлината трябва да е някъде, но никой не трябва да я включва! Съчувствахме по -добре на тъмнината, която винаги е царувала в живота ни; винаги, от онова време, от онзи скрит ден, когато спряхме да вярваме, вярвайки в каквото и да било.
В това днес ми липсва врата, врата, която щях да оставя отворена. Всички, които бяха, вече са напуснали. Това, че съм последен, не ми изглежда като геройство, нито ме кара да мисля, че греша. Знаете ли, поправянето беше страхливо; но много ми липсва, оставяйки отворена врата за мен!
Врата За какво? За да не бъда заключен в постоянни оправдания, че не съм сбъркал, за да не се налага да проветрявам в клетка мислейки, а да се отварям и да разказвам на някого за това. Бих искал врата, за да няма това въже, което нося в ръцете си, врата е изход, нов живот, възможност, алтернатива, която изгубеното поколение никога не е искало да си позволим.
Малко ми писна, ако съм, вече не съм толкова млад или толкова жизненоважен. Днес (както винаги, мисля отново само за днес), аз съм с дебелото въже между ръцете си, гледам напречната греда, хвърлям въжето над нея, качвам се на стола и завързвам края на въжето здраво за другата му страна, вече я измерих, едно от малкото умишлени действия, които съм правил.
Пъхнах врата си през възела на бесилката и го коригирах, усещайки рязък студ. Просто трябва да натисна стола и стомахът ми се е развързал, коленете ми треперят и дълбока меланхолия ме пронизва отгоре надолу. Отново копнея за отворена врата, щях да се поставя на прага й, да направя почтителен жест за сбогом, гледайки право в миналото, което ще оставя затворено там. След това, уверявайки се, че всичко е приключило, щракнах вратата силно. Вместо това в крайна сметка се освобождавам от стола, твърде късно е да се поправя, както винаги в това, което беше в живота ми.