جيل ضائع

نحن كنا مخطئين. ماذا ستفعل. لكننا فعلناها عن قصد. لقد أطلقوا علينا الجيل الضائع لأننا لم نرغب أبدًا في الفوز. نحن نتفق على الخسارة حتى قبل أن نلعب. كنا انهزاميون ، جبريون. وقعنا في من السهل وصف أفيرني من بين كل الرذائل التي نقضي عليها حياتنا لم نتقدم في العمر أو نتحلل أبدًا ، كنا دائمًا أحياء ... وأمواتًا جدًا.

تحدثنا عنه اليوم فقط لأنه كان ما تبقى لدينا ، اليوم هائلًا من الشباب والحيوية والأحلام المنبوذة ، المنهكة ، المستأصلة بجراحة المخدرات. كان اليوم يومًا آخر تحترق فيه الحياة سريعًا. حياتك ، حياتي ، كانت مجرد مسألة وقت لأحترق مثل أوراق التقويم المحموم.

تصحيح؟ كان جبانا .. تعلم؟ من الأفضل أن تنسى رفع الوعي؟ لدينا مدرستنا لتدمير الذات ، لا يمكنك رفع مستوى الوعي.

بلا شك ، كانت مؤسستنا قائمة على دوامة التدمير الذاتي الشهيرة والمتكررة ؛ يبدو غبيًا ، غير منطقي ، لا أحد يرمي الحجارة على سطحه ، لا أحد غيرنا. لقد أحببنا إلقاء الحجارة على سقفنا ، والتبول ضد الريح ، والتعثر مئات المرات على نفس الحجر. قالوا لنا "لا" واحتجنا بـ "نعم" مدوية ؛ لقد ذهبنا دائمًا ضد التيار وضد التيار الذي نموت فيه غرقًا في كبرياءنا البطيء.

أنت لم تفهمنا أبدًا ، لا تحاول أن تفعل ذلك الآن ، انسَ أمرنا وأولئك الذين سيأتون ، عن مدرستنا ، ورائنا. نحن عدد من الضحايا مقدرين مقدمًا ، نحن أكثر الأسباب ضياعًا ، الأكثر عدمية من بين كل التيارات ، إنها فلسفة ، ببساطة فلسفة ، لا شيء أكثر من ذلك.

كان احتمال الهلاك هو الأكثر راحة في المواقف ، كان الجمود ، القوة الجاذبة حول القرف ، عالم أكثر المتمردين بلا روح ، كل شيء أردنا ، نحن المتطوعون الذين أعموا أعمى ، رؤيته. يجب أن يكون الضوء في مكان ما ، لكن لا تدع أحد يشغله! لقد تعاطفنا بشكل أفضل مع الظلام الذي ساد حياتنا دائمًا ؛ دائمًا ، منذ ذلك الوقت ، منذ ذلك اليوم الخفي عندما توقفنا عن الإيمان ، عن الإيمان بأي شيء.

في هذا اليوم أفتقد الباب ، الباب الذي كنت سأتركه مفتوحًا. كل أولئك الذين غادروا بالفعل. كوني الأخيرة لا يبدو لي بطولة ، ولا يجعلني أعتقد أنني كنت مخطئًا. كما تعلم ، التصحيح كان جبانًا. لكنني افتقد كثيرا ترك الباب مفتوحا لي!

باب من اجل ماذا؟ حتى لا أكون حبيسة مبررات ثابتة أنني لم أكن مخطئًا ، حتى لا أضطر إلى التنفيس في قفص أفكر ، ولكن الانفتاح وإخبار شخص ما عن ذلك. أود بابًا حتى لا يكون هذا الحبل الذي أحمله في يدي ، فالباب مخرج ، وحياة جديدة ، وفرصة ، وبديل لم يرغب الجيل الضائع أبدًا في السماح به لأنفسنا.

سئمت قليلاً إذا كنت كذلك ، فأنا لم أعد صغيرًا جدًا أو حيويًا جدًا. اليوم (كما هو الحال دائمًا ، أفكر مرة أخرى اليوم فقط) ، أنا بحبل سميك بين يدي ، ألقي نظرة على العارضة ، وألقي بالحبل فوقه ، وأتسلق الكرسي وأربط طرف الحبل بقوة جانبه الآخر ، لقد قمت بالفعل بقياسه ، وهو أحد الأفعال القليلة المتعمدة التي قمت بها على الإطلاق.

لقد أدخلت رقبتي في عقدة حبل المشنقة وقمت بتعديلها لأشعر بقشعريرة حادة. كل ما علي فعله هو دفع الكرسي وتعقد معدتي ، وارتجفت ركبتي ، ويخترقني حزن عميق من أعلى إلى أسفل. مرة أخرى ، أتوق إلى باب مفتوح ، أود أن أضع نفسي على عتبة الباب ، وأقوم بإيماءة موقرة لأقول وداعًا ، وأنظر مباشرة إلى الماضي الذي سأتركه مغلقًا هناك. ثم ، مع التأكد من انتهاء كل شيء ، أغلق الباب بصوت عالٍ. بدلاً من ذلك ، انتهى بي الأمر بتحرير نفسي من الكرسي ، لقد فات الأوان للتصحيح ، كما هو الحال دائمًا في حياتي.

ترك تعليق

يستخدم هذا الموقع Akismet لتقليل المحتوى غير المرغوب فيه. تعرف على كيفية معالجة بيانات تعليقك.